memori 2017-2021

barusan gw menyadari bahwa sebelumnya di setiap tahun ada post gw di blog ini...
tapi 2017 sampe 2020, gw gak pernah posting lagi..
dan gw udah banyak lupa kayaknya tentang tahun2 itu...

di 2017, gw masuk kuliah S1 yang dapet beasiswa gitu, jadi gw bisa kuliah gretong booo..
akhirnya yaa, setelah D3 yang kurang baik terselesaikannya karena gw gak ambil ijasahnya itu.. bodoh kali yaa gw ngerasa itu gak penting dulu..
gw bertekad S1 ini harus lulus, gimanapun caranya..
walau sempet ada 1 matkul yang gak lulus gara2 gw gak dateng pas UAS gara2 gw lagi ngambek.. astagaaa..
untungnya bisa dan udah diulang itu mata kuliah...
lah ini mah bukan 2017 ya,, ngulangnya di 2021.. haha..
akhirnya impian untuk kuliah n belajar lebih dalam tentang Buddhis jadi kenyataan dengan gw kuliah ini..
hmm, 2017 gw masih pacaran ama Momo..

2018, putus ama Momo..
trus deket ama seseorang yang seharusnya gak boleh deket...
yah gitu deh pokoknya... ada 2 bulan lah, untung gw akhire bener2 sadar untuk lepas..
sempat down banget, sampe akhirnya gw berani ke poli jiwa lagi, yang mana kali ini udah ada psikolognya, bukan cuma dokter jiwa..
secara ya gw sempet trauma ama dokter jiwa yang malah ngejudge kondisi gw n ngasih obat yang berlebihan.. itu bukan di 2018 sih, di 2016 kayaknya..
untungnya di 2018 ini, gw banyak support, dari temen kuliah dan nyokap serta psikolog itu, jadi berangsur2 depresinya bisa tertangani, walo sampe dirujuk ke psikiater juga sih..
ya harus gw akui, obat2 itu sangat membantu, walo yang dokter pertama, gw kurang cocok karena obatnya malah bikin gw ribet jadi gak bisa produktif..
untungnya gw sempet diajak ngobrol sama seorang ibu2 yang ternyata anaknya juga ke psikiater, dan disarankan sama si ibu, untuk ganti ke dokter yang satunya..
gw mengikuti sarannya dan kali ini dosis obatnya ngebantu gw.. sampe sekarang akhirnya gw malah bisa tanpa obat tidur lagi..
gw sempet kerja bareng 1 temen kuliah, dimana yang aktivitasnya ketika itu adalah bermeditasi, sebenere meditasi cinta kasih tapi udah dimodif gitu.. malah kayak penanaman sugesti ke dalam diri gitu ya.. itu juga ngebantu gw di beberapa aspek..

2019 dan 2020 gw agak lupa gimana aja yang terjadi..
intinya saat mulai lockdown karena pandemi, kuliah dialihkan menjadi online class..
ada ribetnya, ada sedihnya karena gak bisa ketemu teman2 lagi..
tapi ada untungnya juga.. 1, jadi melek teknologi, yang pake zoom, googleclassroom, gitu-gitu lah.. yang ke2, karena gw diajakin 1 temen gw untuk lanjut ke S2, yang mana cuma gw ber2 dikasih ijin untuk bisa masuk S2, walau S1 nya masih semester 7.. dan juga mendapat keringanan biaya kuliah..
kenapa untung? karena kuliah S1 semester 7 dan S2 semester 1 jadi bentrok jadwalnya, harus pakai 2 akun zoom bersamaan..
nah kalau kuliahnya tatap muka kan ribet kalo bentrok gitu karena badannya gak bisa dibelah dua.. hehe..
selain itu hubungan ama nyokap juga jadi makin dekat karena gw jadi tinggal bareng nyokap lagi kan..
secara sekarang kita ber2 jagain ibu angkat gw yang usianya saat ini 95 tahun.. nyokap pun udah gak muda lagi, makanya gw juga bantu2 nyokap dengan tinggal bareng.. walopun gw masih banyak nyebelinnya.. hmmm...

2020 gw sempet pacaran ama seorang cewe yang kenal dari aplikasi..
tapi gak bertahan lama, karena gw cemburuan dia itu lebih banyak waktunya untuk temen2nya sampe kurang waktu banget buat gw..

apa lagi ya? lupa...

ternyata

jadi ternyata di akun ini ada beberapa blog gitu kan...
n gw udah lupa apa aja isinya.. jadi gw cek satu-satu donk.
sekalian ngeliat theme nya kayak apa, selain postingannya..
nah trus kan biasanya kalo lagi nyeritain seseorang, gw suka pake nama alias buat tuh orang atau inisial.
nah ada nih yang kebetulan pake nama alias..
pas gw baca gw bingung donk itu tentang siapa..
eh ternyata nemu di salah satu blog gw yang isinya panjang lebar tentang pertemuan gw n dia...
ternyata si orang itu... hmmmm...
cukup ngeselin sih, karena begitu udah ketemuan lagi setelah beberapa lama, trus tu orang ngilang gitu aja...
n belum lama ini sempet kejadian lagi gitu...
ketemu trus abis itu dia ngilang...
mungkin dia takut, karena cuma butuh fwb..
hmm entahlah...
tapi ya sudahlah.. at least sekarang dengan dia ngilang lagi, paling tidak gak ngeberantakin hati gw lagi..

kamu nyangkut disini..

gak tau kenapa, ada yang mengganjal..
tentang dia..

saat ini, entah dia itu jijik ama gw atau kenapa..
komunikasi kita terputus..
dia berubah..
terakhir2 dia bales chat gw seperti terpaksa..
cara chatnya pun udah beda..
entah karena dia menemukan seseorang (dulu gak deh pas dia deket ama org)
atau gw udah bikin dia muak??
gw gak ngerti..
tapi gw seperti gak kuasa untuk bertanya n mengetahui jawabannya..
*takuutt tapi penasaran..*

buat move on n cari orang lain, mungkin dia happy2 aja atau bodo amat kalo gw lakukan itu..
tapi seperti ada yang menghambat gw..
seperti hati ini masih menunggu..
walo sebagian besar diri gw tau gw gak akan pernah jd pacarnya.. (mimpii!!!!!)

tapi pokoknya ada yang bikin gw ngerasa bersalah kalo gw cari org baru atau pdkt an..
apalagi pacar..

dan gw gak tau gimana nyelesein ini...

drop down

Aku juga sering merasakan seperti yg kamu rasa..

Bahwa aku tidak pantas dicintai oleh siapapun..

Bahwa aku bukan orang yang baik..

Bagi siapapun, bahkan bagi keluargaku..

:’(

T_T






apakah kita memang tidak layak dicintai siapapun...???







gw gak tau kenapa gw lagi begini..
sering sensitif kalo ada orang yg tau2 cuek ama gw..
bisa sampe nangis2, ngerasa mereka udah gak peduli lagi ama gw..
ngerasa gw bersalah bgt ama mereka sampe mereka gak peduli ama gw..
entah itu mama, kamu atau temen..
yang sekarang sering sih, mama..
bukan dia yg masak aja, aku udah mewek mikir dia gak sayang aku..
T_T

Ternyataaa part 2 (D)

Waktu itu gw udah cerita tentang D, tapi belum selesai..
Gw deket ama dia awal Desember, tadinya kita 1 kerjaan, tapi kemudian gw resign..
Dia membuat gosip kalau dia naksir B, untuk menutupi hubungan kita di depan teman-teman kerja..
Tapi semakin lama, sikapnya aneh, kebiasaan bersama gw jadi makin jarang dilakukan..
Dan dia suka seenaknya sendiri, terutama kalau mau ketemu gw.. bilangnya selalu mendadak..
Ngajak ketemu dan ngebatalinnya dadakan melulu, padahal kan gw harusnya ngga standby 24hours buat dia donk mentang-mentang gw pengangguran..

Di sisi lain, dia baik, care, walaupun lebih muda, tapi bisa nyambung ngobrolnya..
Tapi, baik itu apa karena ada maunya yaaa???
Sudahlah tak usah dibahas lebih lanjut..

Intinya sejak dia jadi seperti menjauh dari gw, gw semakin yakin kalau dia itu bener-bener deket sama B, bukan sekedar gosip yg dia bikin..
Penasaran, akhirnya gw curhat ke 1 temen baik gw di tempat kerja dulu, yang otomatis 1 kerjaan ama dia..
mmm, ngga curhat sih, tapi yang belagak bego nanya ada kabar atau gosip apa disana..
Bener kan, diceritain deh tuh kalau D lagi pedekate ama B, tapi B nya ngga suka..
Pedekate gimana? *tanya gw*
Yaa, si D suka kasih coklat ke B, kadang suka pegang tangan B sambil bilang “B sayang”, suka ngajak B jalan, foto BBM D aja dipasang foto nya B... *jlegaaaarrrrr* WHAAAAT???

Ngga berapa lama dari kejadian itu, gw ketemu ama B, saat gw ke warung dan B lagi mau lunch..
Kebetulan wallpaper theme BB nya si B lucu.. gw jadi punya alesan buat megang BB nya si B.. triiiing, langsung lah gw masuk ke BBM.. *mana gw binun sendiri, coz gw gaptek ama BB*
Dan beneeerrr donk, ada nama kontak D, isi BBM nya yang sayang-sayang gitu ke B.. balesan BBM B ke D sih biasa aja, paling cuma “ya”, “ngga”, “makasih”, “belom”
Keseeellll banget gw saat itu sama si D... kalau emang dari awal dia suka ama B, ngapain pake deket ama gw.. jadi temen aja kan bisaa.. tapi gw ngga konfrontasi hal ini langsung ke D, males, pasti dia bakal nyiptain sejuta alasan.. tipikal banget kan yang kayak gini mah.. so, gw belagak bego ajaa..

Pas ultah gw, dia malah hangout ama temen-temen nya padahal dia libur hari itu.. OMG, tambah gondok ngga sih gw.. karena gw berharap bisa ngerayain with someone special gitu lohh..
Malemnya dia datang, paasss banget gw lagi jalan ke depan mau beli rokok.. gw lihat dia lagi jalan, tapi karena gw udah males dan BT, gw cuekin aja, kebetulan juga dia ngga lihat gw..
Dia pulang tanpa ketemu gw malam itu.. dia BT banget, katanya udah bawa kue buat gw..
ah, masaaa??? Pas gw lihat dia di jalan itu, dia cuma bawa tas kecil seiprit dan ngga gembung sama sekali itu tas, menandakan kalau tidak ada barang yang besar dalam tas itu..
dan selain tas itu tangannya pun lengang tidak membawa apa-apa.. jadi kue nya sekecil apa???

Saat valentine, beberapa hari kemudian, dia bilang lagi kalau dia mau ke rumah gw, untuk ngerayain valentine plus 2 bulan jadian plus ultah gw... tapi gw udah males, gw bilang aja kalau gw lagi nginep di rumah sodara..

Dan besoknya, dia whatsapp gw, bilang kalau dia udah kasih tau best friends nya *2 orang yang sering hangout ama dia saat libur mereka n bikin dia ngga ketemu gw* tentang hubungan kita..
gw bales, kita putus aja, karena lo kan lebih suka B daripada gw, lo ama B aja..
Dia sempet BT dan agak marah karena gw nuduh dia suka B..
gw bilang aja, bahwa tanpa perlu gw curhat ke temen lain kalau kita pacaran, gw bisa tau tentang lo pedekate ama B, jadi untuk apa lo deket n bahkan jadian ama gw..
Dia bilang, gw itu ngga tau yang sebenernya perasaan dia ke gw.. *halah, basiiii*

So, berakhirlah hubungan kita..
dan as my promise to myself, gw posting status di FB gw yang ada dia dan temen-temen kerja kita, isinya adalah terima kasih ke D *nama panggilan selama pacaran, nama asli dia* untuk 2 bulan ini sebagai pacar dan cukup tau ajaa..
sayangnya, sebelum itu, dia udah ngeblock FB gw, jadi ngga ke mention deh nama dia..
gpp sih, toh best friends nya dan temen-temen kerja kita pada baca..

Maaf kalau gw terlihat jahat.. emangnya dia ngga lebih jahat..???

2 bulan setelahnya, gw denger kabar, pas valentine waktu itu, dia lagi mau kasih kue buat B n nembak B, pada saat yang sama dia mau ketemu gw.. *WHAAAATTT??* ngga nyesel deh kalo gitu gw putus ama dia..

Traumatic BreakUp (again!!)

sepertinya gw belum cukup belajar dari kejadian yang lalu-lalu...
terbukti dengan terjadinya lagi, dan lagi traumatic breakup..
begh, miss Lebay beraksi lagiii.. :P

setelah hubungan gw dengan AF yang membuat gw berkali-kali mengalami traumatic breakup pertama..
kan gw punya pacar lagi, cowo lagi, dan traumatic breakup lagi..
udah gw bahas di sini ceritanya..

kemudian, gw punya pacar lagi, cowo lagi..
cara putusnya sih ngga terlalu heboh, tapi bikin gw ngerasain traumatic breakup lagi..
dan itu pun sudah sempat gw ceritakan sedikit banyak di sini, tapi belum selesai.. *hehe*

sekarang, bodohnya gw, terjerat lagi ke dalam hubungan menggalaukan bersama AF *again*..
hiks, iya, tauuu, gw yang salah..
dan gw ngga ngerti kenapa rasa cinta gw ke dia belum hilang sehingga susah banget buat mutusin *again* dan move on...

yang saat ini gw rasakan adalah, gw sudah lelah dengan hubungan ini..
tapi terjadi lagi, sangat sulit untuk putus ama dia..

nantilah gw kisahkan bagaimana hubungan gw dengan AF..
gw sendiri juga lupa apakah udah pernah diceritain disini atau belum..
ntar tak ubek-ubek dulu postingan lamanya..

Ke Oven yuk...

Sejak 24 Desember 2012, gw udah pindah ke kost baru..
Kan tadinya gw tinggal di kontrakan 3 petak..
Akhirnya sekarang menciut, pindah ke kost yang 1 kamar..
Kamar mandi dalam? Pasti.. dan kali ini di lantai atas lagi.. seperti waktu gw di Bintaro..

Kenapa gw bisa pindah??
Gara-gara seseorang.. *loh, kok bisa?? How come??*
Jadi, ceritanya begini.. setelah gw berhasil lepas dari kisah cinta gw sebelumnya yang cukup berantakan endingnya, gw menemukanlah seseorang..
Dia seorang laki-laki.. baik sih dari awal ketemu, rada ngocol juga n bisa langsung nyambung..
*secara music kesukaannya dangdut, sedangkan gw pop-rock-classic-punk*

Selama berjalan hubungan gw ama dia, gw ngerasa ada yang aneh dari dia..
Gak bisa gw jelasin apa yang aneh itu, tapi feeling aja dan dari reaksi-reaksi dia lah dalam menghadapi segala sesuatunya di hubungan kita..

Intinya, kalau kita lagi ngga ketemuan kan, otomatis komunikasi nya lewat sms.. nah, seringkali bahasa sms dan bahasa ketemu tuh beda.. nanti kalau pas ketemu, gw bahas sms dia, dia bilang “ah, itu kan Cuma sms, gak usah dianggep” dan berlalu begitu saja... jadi, kalau di sms, dia suka ngambek n ngajak ribut, tapi pas ketemu biasa-biasa aja n ngga mau bahas lagi yang di sms..
Nah, sedangkan menurut gw, harusnya bahasa ketemu dan bahasa sms ya sama, berkelanjutan, sinkron donk.. ya ngga?? Namanya juga sms itu cara berkomunikasi disaat tidak bisa ketemu.. lah, kalau bahasanya beda begitu, berarti yang diri dia sebenarnya yang mana???
Ih, ribeeettt..

Singkat kata, singkat cerita, 1 hari, dia mutusin gw dengan alasan ngga jelas, lewat sms..
Sebenernya udah beberapa kali dia mutusin gw lewat sms, ya itu, karena dia sering ngambek ngga jelas di sms..
Pas yang ke berapa kalinya (4 atau 5), akhirnya gw jawab “oke, iya, kita putus”
Mungkin dia ngga nyangka gw bakal bales begitu, dia shock kali yaa..
Awalnya dia terima jawaban gw.. tapi kemudian, dia bersikap seolah-olah gak ada apa-apa.. *lewat sms juga* dan hampir tiap hari ngajak baikan..
Suatu malam, gw baru pulang kerja, nongkrong dulu ama temen-temen.. dia sms nanya gw dimana, mau ketemu, mau nyelesein masalah, mau ngebalikin sesuatu lah.. akhirnya gw temui dia di rumah gw setelah gw nyampe rumah.. waktu itu hampir jam 2 pagi..

Dia sempet BT karena gw pulang malem, ngga bales-bales sms dia, ngga angkat telpon dia, n ngga mau dijemput dia.. lah, kita kan udah putus, suka-suka gw donk..
Eh, malah marah, katanya itu yang ngga dia suka dari gw, masalah gw dengan sms dan telpon.. lah, gw balikin lagi “kata km kan kalau bahasa sms itu ngga usah dianggep, jadi ngga bales pun ya sama aja lah”, dan dia masih coba protes lagi, bla bla bla..
Intinya dia maksa ngajak balikan, sampai megang tangan gw gak dilepas-lepas..
Sampai akhirnya gw harus agak menaikkan pitch vokal gw untuk menge-bold dan underline kalimat “KITA UDAH PUTUS. SELESAI. TITIK.”

Dia pulang malem itu dengan BT dan nahan marah, tapi beberapa saat kemudian dan hari-hari selanjutnya dia sms gw “kangen”, “masih sayang”, “pengen balik”, “minta maaf”, marah-marah karena gw keras kepala, “sms putus waktu itu cuma bercanda” *whaaaat????*

Sampai pada satu malam, dia menyuruh temannya yang udah pernah gw kenal untuk ke rumah gw dan memohon supaya dia bisa ketemu gw 1-3 detik aja... tapi gw tolak dan gw usir temannya secara halus..
eh, ngga berapa lama, dia dan 2 temannya dateng dan gedor-gedor pintu rumah gw.. gw langsung ngumpet di kamar mandi.. gw sms sepupu gw, minta tolong untuk ngusir dia.. gw juga sms nyokap..
setelah mereka pulang, nyokap dateng, rapat keluarga *halaaah* dan diputuskan bahwa gw lebih baik pindah kost secara diam-diam daripada besok-besok tambah parah dan bisa mengganggu ketentraman bertetangga..

maka, keesokan paginya, mama ngajak gw lihat tempat kost baru..
ngga terlalu jauh juga sih daerahnya.. tapi lebih terpencil gitu..
kamarnya kira-kira ukuran 2,1 x 4,5 m, kamar mandi dalam, ada jendela 1, lokasi nya di lantai atas dan cuma ada 3 kamar di lantai atas itu, kita pilih yang pojok bukan dekat tangga *ceritanya biar berasa punya balkon dan bisa menikmati pemandangan dari depan kamar gw gituuu*

gw udah oke dengan kamar itu, langsung lah nyokap bersama sepupu gw mulai beres-beres n mindahin barang-barang gw karena waktu itu gw harus bekerja..
dan 3 hari kemudian, gw menempati kamar baru gw.. yang ternyata puaaanaaaaaassss banget kayak di dalem oven, berasa sauna setiap saat deh kalau matahari bersinar terik dan cuaca cerah sepanjang hari, malam harinya pun tembok kamar gw akan terasa panas saat diraba... *weleh..weleh..*

jadi, sedikit bergaya seperti orang-orang di luar sono yang suka menamai rumah atau tempat tinggalnya, gw pun punya nama panggilan untuk kamar kost gw ini.. “Oven”

Love is Blind, but We're Not Stupid

sepertinya gw harus mengingat lagi kata-kata temen kampus gw dulu...
Cinta itu Buta, tapi Kita Gak Bodoh...
gitu dah kira-kira terjemahannya...

yup..
barusan pas gw cuci piring, gw teringat kata-kata itu...
dan membuat nyuci piring gw lebih semangat...

sekarang berusaha menanamkannya sedalam mungkin ke dalam otak, hati dan pori-pori jiwa gw ini...
supaya bisa berfungsi dan difungsikan makna dari kalimat itu oleh diri gw..
karena, jujur ya, susah banget loh mempraktekkannya..

i'm blinded by love...

sebenernya sudah merasa dimanfaatkan, dirugikan...
tapi nih si cinta gak mau hilang..
jadi yah seburuk apapun dia, tetap saja masih kecantol gw nya...
dan sebenernya itu berbahaya untuk kesehatan mental dan kantong gw..
*padahal kantong gw juga lagi kosong, halaaah.. apesnyaa*

Zero

everything is failed...
gone...
just a dream...
just imagination...

faded away...
to the nothingless...
am back to Zero...

and it's damn hurt...
but that's the risk..
that's the consequences...
from what i've chose...

now i just have to face it...
the pain...
the hollow...
the empty feeling...
the real pain...
proof that i'm alive...
that i'm human...

thx to my crazy friends at the office..
they were there when i shed tears...
they make me laugh with their silly jokes...
even my crazy manager...
so i feel not alone to face this...

sorry if the tears still falls sometimes...
yeah, healing needs time...

Always

always like this...
always being sad...
always being victim...
always being stupid...
always unrationally...
always hurting myself...
always done the wrong thing...

always nothing...............

kehilangan

akhirnya gw harus mengakui..
bahwa gw kehilangan...
yang berarti...

dan itu karena kesalahan gw...

seandainya bisa gw ulang waktu...
ah, terlambat...

gw hanya harus menerima faktanya...

seandainya yang hilang itu dapat kembali, tak akan pernah sama lagi...

karena suatu hal yang indah tak akan pernah datang dua kali...
seandainya keindahan itu datang lagi, pasti berbeda...

menyesal, mungkin hanya itu yang bisa gw rasakan...
tapi apa mau dikata...

seandainya masih ada kesempatan, gw mau...

maaf............

Consquences of Knowing

rasa ini sama seperti saat gw tau medrec nya cii...
sakit... dan sakit... perih... di hati...

shock kali ya istilahnya...
shock 2 hear a bad news...
n i can cry for everyday becoz of that...
even tears keep coming suddenly...

yeah, knowing something means there's consequences after that...
i'm sad coz i can't do anything to help... to make it better.. to fix it... i can't...
felt useless...

i wish i could...
i wish i had....
many wishes in my brain, imagining things to change it all...
but i'm only ordinary human with all my limitation...
here i am, just stay silent... :(

gw gak pengen kehilangan dia...
gw ngerasa gw belom pernah nemu n kenal orang kayak dia di hidup gw...
dan gw masih ingin lebih kenal dia...
gw masih ingin belajar banyak dari dia...
please don't take her away...
:'(

maaf, gw nangis...
maaf, gw gak siap...
maaf, gw juga takut... takut kehilangan lo...
maaf, gw gak bisa ada dsana...
maaf, gw gak bisa peluk lo sekarang2 ini...
maaf, gw gak bisa bantu apa2 untuk nolong lo....
tapi, tolong jangan nyerah...
tapi, tolong jaga baik2 badan lo yg sekarang ini...
gw sayang lo...
gw care ama lo...

Angan

gw pengen jadi vampir macam edward cullen..
gw pengen punya semua jenis kelamin..
gw pengen bisa bebas berorientasi sexual menjadi apapun yang gw inginkan saat bertemu orang yang gw suka..
gw pengen jadi sosok yang bisa berubah2 kapanpun gw mau seperti metamorphmagus..

gw pengen jadi lelaki hetero
gw pengen jadi perempuan hetero
gw pengen jadi lelaki gay macho
gw pengen jadi perempuan lesbian feminin
gw pengen jadi lelaki gay binan/cong
gw pengen jadi perempuan lesbian butch
gw pengen jadi semuanya...

gw pengen jadi baik dan jahat...
gw pengen jadi angel but can also be devil sometimes...

gw pengen jadi yang beda, yang lain...
gw pengen deketin orang2 yang anggep gw remeh dan gw jadi devil depan mereka...
gw pengen buktiin kalo mereka gak ada apa2nya...
gw pengen bikin mereka kalah didepan gw, especially sexually!!!!!!!

i was hurt by u, u and u...
i wish this cud come true and i'll come to u, u and u...

Apa Salahku..??

apa salah gw untuk jadi seseorang yang dilahirkan pada satu tanggal tertentu yang dimana gw dan nyokap gw gak bisa milih tanggal itu???
apa salah gw jika tanggal-tanggal orang dilahirkan akhirnya bisa melukiskan sifat dari orang tersebut..??

dan walaupun ada ramalan atau pembacaan sifat dan karakter orang dilihat dari tanggal lahir, horoskop, shio maupun primbon, tapi tidak semuanya tepat 100% kan??

lalu kenapa ada orang yang mengetahui ramalan dan pembacaan itu, menjadi menjauhi gw??
katanya orang itu takut...

am i wrong to be born under my date of birth?
am i wrong to be born under my horoscope?
am i wrong to be born under my shio?

haruskah gw dinilai 100% menurut tanggal lahir, horoskop, zodiak dan primbon??
padahal orang yang lahirnya barengan ama gw aja, sifat dan karakternya gak sama 100% ama gw kok...
ada juga perbedaan mencoloknya...

gw merasa salah dilahirkan di tanggal lahir, horoskop n shio gw ini...
entahlah...

gw jadi ingin membuktikan dimana kesalahan kelahiran gw, dimana letak sesuatu dari gw yang bikin takut orang itu...

terserah lah...

terseraaah...

kalau si A mau ngejelekin si B dan C ke gw..
kalau si B mau ngejelekin si A dan C ke gw...
kalau si C mau ngejelekin si B dan A ke gw....

itu semua hak kalian berbicara, walau gw jadi gak tau harus percaya siapa....

yang penting, tolong jangan bawa-bawa nama gw..
karena gw gak ngerti tentang kalian...

terserah juga kalau mau menghilang setelah itu...
tapi mbok ya ngomong dulu kalau mau ngilang, jadi gw gak perlu nyari ataupun bertanya-tanya... jadi gak nyape'-nyape'in gw...

terserah juga kalau kalian menganggap gw ini bodoh...
ya karena gw memang bodoh, percaya dengan omongan kalian sampai-sampai gw bingung sendiri karena omongan kalian gak sinkron...

dan terima kasih sudah mengecewakan gw...

2day, 2morrow and ......

apa yah?
1 thing for sure, i am LONELY at home...
yeah i know, it's all becoz my own choice..

i choose to get a divorce..
he didn't agree..
he's angry and hasn't take alex here again don't know untill when..

eventhough in some parts, i felt very relieved and happy becoz i did say about divorce to him...
berasa beban gw terangkat..

but now i MUST live with the concequences...
like living without alex..

my bestfriend at college ever told me that i am a strong person no matter what happen..
yeah, i am strong..
i can handle it.. i know..
eventhough now i'm sad n angry..
but surely sure i will able to face this..
*suddenly dejavu with 2 sentences above*

so since a week ago, i'm alone in the house...

i just hope that he wud like to take alex here soon..
just for a week...
i wanna apologise to alex and i really miss alex...

okay, enough... *dont wanna cry again*

to all readers, thx 4 all ur support.. :)

Maaf...

maaf..
cuma itu yang bisa gw ucap dalam hati..

maaf..
gw terlalu kejam berbuat itu..

jadi gini, gw kan bingung how to tell to A that i wanna stay away..
gak mungkin lah gw bilang ke A kalo gw lagi deket ama Z trus gw mau ngejauh dari A..

tapi kalo dibiarin, takutnya nti malah dia jadi tau, trus marah2 ke Z, lebih gak lucuu..

nah, tadi kan gw dapet sms dari temen di luar kota, nanya kabar alex..
trus gw bales sms nya temen tuh.. kebetulan si temen nih lagi sakit, jadi gw nanya udah sembuh kah, minum obat kah, n jangan begadang..
nah setelah gw send itu sms..
tiba2 gw kepikiran buat ngesend sms itu ke si A..
pura2nya gw salah kirim sms gituh..
jadi, gw modifikasi dikit lah tuh sms, gw sebut nama temen gw itu yang emang cewe n tentang alex gw tulisnya "anak kita"..
begitu udah gw send, gw langsung deg2an..
gak lama dateng sms dari A, isinya sama kayak yang gw kirim tadi tapi dibelakangnya ada tulisan "gak salah kirim nih"
n gw cuma bales "eh iya, salah kirim aku td.. maap.."
trus dia bales lagi nanya gw msh pnya husband yah.. *kan dia gak tau tentang him*
gw bales aja kalo gw kan itu lagi sms si cewe..
trus dia bales "em", gitu doank..
dan blm gw bales lagi karena gw binun mau jawab apa..
pura2nya gw udah tidur aja lah..
toh dia juga gak nelp/sms lagi..

rencananya ntar pagi/siang gw sms bilang sori kalo smalem ktiduran..

tapi sekarang gw jadi ngerasa bersalah aja..
kayaknya gw jahat banget yah..
*iyaaa!*

tapi...
ya sudahlah..
udah terlanjur..

tinggal dihadapi aja..
ya palingan dia sakit hati ama gw..

yang penting gw gak bikin A jadi berantem ama Z..

*A, maaf yah.. maaf banget.. :(*

Patah..

seperti biasa, lagi dateng bad mood nya, jadi gak posting-posting..
udah 2 hari ini mpe gak baca-baca forum juga, padahal sebelumnya rajin banget baca forum mpe paket internetnya tau2 abis total..

well, gw lagi broken.. heart of course..
again???
yes.. again..
but, different woman..
player? nah, am not..
am just trying 2 find a love i need...

tapi ternyata tak kutemukan lagi sepertinya...
ga ga ga ga gagal lagi...
sa sa sa sa sakit lagi...
*Ajiz gagap style*

hmm, jadiii gw udah kenal beberapa lama ama dia nih..
sebut aja Amc..
kenal di FB.. awal dia msg gw.. n gw sempet BT.. nyebelin gitu awalnya..
tapi gak tau kenapa gak gw cuekin, tetep gw bales msg nya..
sampai pada msg ke brp yah.. *gw lupa*
msg kita jadi mulai panjang..
mulai mengasyikkan..
mulai menghanyutkan..
pokoknya bikin gw ceria, senyum2 bahkan ketawa2 sendiri bacanya..
sampe2 kalo ngebales pun harus gw bikin dulu draft nya dkertas coz takut lupa apa yg mau dbales krn panjang.. hihi..
kayaknya ada yang kurang lah kalo msg nya gak buru dbales dia..

tapi begitu gw sibuk kerja and then workshop, gw kayak jadi gak punya waktu buat ngebales msg nya..
*cii, maaf ya*

nah, sejak kegiatan gw mulai berkurang alias cuman workshop n gak kerja, mulai deh msg2 dia lgi walopun gak sesering sebelumnya..

nah, few days ago, i saw her FB, n lots of romantic wall posts there..
yang dari dulu udah bikin cemburu..
gak ngerti kenapa cemburu..
tapi kali ini lebih cemburu dari biasa..

pokoknya intinya yang gw cemburuin kali ini emang ada sumthing ama dia...

okeeeee, gw bukan siapa2 dia..
gw juga udah salah gara2 sibuk jd jarang msg dia..
jadi gak ada hak gw untuk cemburu ato uring2an baca komen ato wall di FB nya yang menyiratkan kemesraan..

gw masih msg2an ama dia..
bahkan gw bilang kalo gw jeles..
n dia cuma ketawa katanya emang udah dr dulu masa' baru jeles skrang...

i dunno, but i feel that she's having a relationship with sum1 now..

aduuuh, gw pengen gak usah jeles lagi...

cii, mending km nolak aq aja lah...
mending km msg ke aq kalo km lagi "deket" ama orang lain..
jadi aq bener-bener ditolak and selesai...
kayak waktu ama Ao.. begitu aq sakit hati karena penolakannya yang cukup menohok itu, kemudian perasaanku berangsur2 berkurang..
egoisnya aq, aq takut kehilangan km kalo km in a relationship with a girl.. T_T

*kok suddenly the tears fall down? 1st time crying becoz of u.. kalo yang krn sinopsis yg km buat sih lain lagi, bukan krn kamu nya*

Terselubung

Kemarin seharian gw tidur aja..
kayaknya gak nafsu ngapa-ngapain..

hari senin, hari terakhir workshop..
ngumpulin materi yang masih kurang..
nonton materi film terakhir..
malamnya dinner bareng yg dimasak sendiri..

seru deh malam itu..
kenyang banget..
dari mulai beer..
lanjut ke pesto, couscous, spagetti sauce (mushroom, carrots, tomatoes pasta), cheese, chitato, wine, exclusive mango sorbet ice cream, chocochips vanilla ice cream, another can of beer..
wiiiih.. mantaaab..

btw, that nite was the first time i ate pesto n i liked it so much..
sayangnya pasti mahal yah..

n after that, we played a crazy nite sport game gitu deh..

malam itu gw nyampe rumah sekitar jam 2...
setengah jam kemudian setelah cerita ke him about my day, gw langsung tidur krn ngaantuk yg tak tertahan..

gw dibangunin pagi jam 10 ama him, diajakin breakfast bareng..
gw sarapan roti tawar pake sosis saus tiram..
selesai makan, gw tiduraan lagi dan akhirnya ketiduran..
siang bangun utk lunch pake tempe goreng..
n not long after lunch, i go back 2 sleep..
baru bangun lagi jam 8/9pm..
dan tiba2 gw seperti menyadari sesuatu dan air mata gw mulai menetes..

gw sedang merasa kehilangan deep down inside my heart but i tried to deny it..
dan membuat gw mengalami depresi terselubung..
gw denial dengan membuat diri gw terus tertidur..
supaya gw gak perlu berpikir ataupun terpikirkan apapun..

so last nite, begitu bangun dan menangis, gw langsung mandi..
bikin kopi..
duduk2 didepan sambil ngopi n ngerokok..
gw lalu mencoba menyibukkan diri dengan browsing dan baca buku..


yah, gw kehilangan masa yang menyenangkan..
bahwa sekarang gw harus kembali lagi ke keadaan ini..
ke rumah ini..
gw merasa ingin lari, ingin bebas, tapi gw tahu gw belum sanggup untuk membebaskan diri gw..

Euforia Depresi

Euforia dan depresi adalah 2 hal yang sangat bertolak belakang kan?!
tapi entah kenapa hari ini gw mengalaminya sekaligus berbarengan..
bahkan pada detik gw mengetik posting ini..
sebagian gw merasa hampa, kosong, sakit, bingung, suicidal thought..
sebagian lagi merasa senang, senyum, lumayan bersemangat..

dan gw merasa aneh..
seperti berada di persimpangan..
seperti kehomo-heteroan gw..
yang juga jadi salah 1 penyebab keanehan gw hari ini..

ya, gw ngerasa kalah dari diri gw sendiri..
karena ternyata gw masih seorang homo-hetero, bukan homosexual..
walaupun sekarang, keheteroan gw lebih ke emosional hetero bukan sexually..
tapi gw benci kenapa gw harus berada ditengah2, kenapa gw gak bisa jadi lesbian aja..
toh, gw sekarang lebih menyukai perempuan..
tapi ketika si cinta datang kemarinan ini, gw menyadari bahwa diri gw masih di area abu-abu, iya, gw masih homo-hetero..

gw tau cinta bisa datang kapan saja..
dimana saja..
kepada siapa saja..
gak mengenal jenis kelamin, umur, agama, warna kulit..
pokoknya cinta tidak mengenal perbedaan atau persamaan..
cinta hadir begitu saja..

dan itu bikiin gw shock walau gw udah tau kata-kata itu..
gw shock saat merasakan cinta itu hadir.. dan dia adalah laki-laki..

gw merasa gagal memilih..
gw merasa gw masih menjadi manusia yang gak jelas..
dan gw benci disebut biseksual..
karena gw bukan maniak seks dengan identitas kehomo-heteroan gw ini..

dan gw masih mencari, menggali untuk menemukan diri gw sesungguhnya..

dan gw belum bisa menerima diri gw yang ternyata homo-hetero..
dan gw belum tau gimana cara menerima diri gw sendiri..

dan gw pun sedang tidak percaya atau ditengah kebimbangan mengenai pertanyaan2 gw tentang Tuhan dan agama dan doktrin2nya..

gw juga sedang mencoba menggali hal-hal yang gw alami dari kecil, trauma2 psikis yang membentuk diri gw sekarang ini...

dan gw juga sedang merasa tidak berdaya sebagai seorang manusia..

dan gw juga sedang tidak bisa mengambil keputusan yang mungkin mengharuskan gw memilih sebuah jalan hidup yang berbeda dari yang sekarang..

dan entah apalagi yang sedang ramai berkecamuk dalam otak dan hati gw..

mungkin semua komplikasi itu yang menyebabkan gw yang hari ini..

gw ngerasa pengen bebas, lepas..
tapi swear gw gak pengen mati..
gw takut kematian..
tapi gw juga takut, alam bawah sadar gw yang depresi bisa membuat gw melakukan yang gak gw inginkan..

gw butuh aura kenyamanan dan kehangatan dari orang lain..
tapi belum gw temukan selain dia yang sekarang dikota nya..

dan gw cuma bisa merasakan apa yang gw rasakan sekarang dan berharap gw masih akan baik-baik saja besok dan keesokan hari berikutnya..