saking saking

saking-saking gw ngerasa kesepian kali yaa...
sampe semalem mimpinya gitu banget..
jadi gw lupa sih detailnya..
yang pasti, gw deket ama seorang cowo, yang ngobrol2 bercanda2 n cerita2 gitu..
trus ada adegan yang kayak masing2 nantangin bakal meluk, tapi cuma pake body language bukan kata2, tau2 kita sudah berpelukan..
sempet kiss juga sebentar, trus abis itu rasanya jadi canggung banget gitu..
karena ceritanya udah kenal jadi temen gitu..
pas bangun gw jadi kebayang2 donk..
mencari2 di pikiran, siapakah gerangan orang itu..

ternyata

jadi ternyata di akun ini ada beberapa blog gitu kan...
n gw udah lupa apa aja isinya.. jadi gw cek satu-satu donk.
sekalian ngeliat theme nya kayak apa, selain postingannya..
nah trus kan biasanya kalo lagi nyeritain seseorang, gw suka pake nama alias buat tuh orang atau inisial.
nah ada nih yang kebetulan pake nama alias..
pas gw baca gw bingung donk itu tentang siapa..
eh ternyata nemu di salah satu blog gw yang isinya panjang lebar tentang pertemuan gw n dia...
ternyata si orang itu... hmmmm...
cukup ngeselin sih, karena begitu udah ketemuan lagi setelah beberapa lama, trus tu orang ngilang gitu aja...
n belum lama ini sempet kejadian lagi gitu...
ketemu trus abis itu dia ngilang...
mungkin dia takut, karena cuma butuh fwb..
hmm entahlah...
tapi ya sudahlah.. at least sekarang dengan dia ngilang lagi, paling tidak gak ngeberantakin hati gw lagi..

sesal pasti ada...

apapun yang kita lakukan, pasti ada rasa sesal setelahnya...
paling gak, ada pikiran "seandainya gw gak lakuin itu, apa yg bakal terjadi selanjutnya yah??"

tapi yang gw pilih sekarang, untuk berpisah dari him, itu yang terbaik...
walaupun mungkin suatu hari nanti gw tiba-tiba menyesal melakukannya, tapi gw musti inget alesan dbalik itu...

karena si bodoh saya ini tak bisa menemukan solusi lebih baik selain ini...

yang terberat buat gw sih jauh dari alex nya...
kalo jauh dari him, malah lega sebenernya...
walau gw jadi kehilangan temen ngobrol sebelum tidur...
ya ada lah kehilangannya, namanya juga udah tinggal bersama selama 3 tahun gitu loh...
tapi kalo rasa cinta yah emang udah hilang sejak sebelum gw bikin blog ini..

tapi kok gw capek ya kalo denger orang ngomong "demi anak harusnya jangan cerai. demi anak harusnya tetap bersatu apapun masalahnya."???
lah, kalo anak yang ortunya ribuuuuuut mulu tiap hari, apa betah tu anak?
trus katanya anak bisa lihat dan menilai gimana kedekatan ortunya... lah kalo ortunya bersatu tapi pake topeng "demi anak", apa iya gak kelihatan ama si anak?
apa menjamin psikologis anak lebih baik daripada anak yang ortunya udah cerai???

padahal gw pernah denger loh kata-kata salah satu ustad terkenal..
katanya "jangan pernah beralasan bertahan demi anak ketika memang sudah gak ada kecocokan."
ustad terkenal loh yang ngomong, di TV pula ngomongnya, pagi2 buta gitu...
sayangnya gw lupa nama tuh ustad...
nontonnya juga telat waktu itu...

biarlah rasa sesal itu nanti gw yang rasakan...
*semoga sih gak bakal nyesal*
untuk saat ini, tolong jangan judge gw... :)

inget, Nish, this is the onli way u have...
now, go on... move on...
let's the dog bark, i keep walk with my pride... *hihi, maksaa..*

*lagi ngedrop, jadi ngecharge diri dengan nyupport diri sendiri* ;)

tak terpikir kah????

hey, him...
gak terpikir kah alasan yang masuk akal kenapa gw ngajuin itu???

cuma bisa nuduh internet, FB, twitter dan blog kah??

no other reasons inside ur head that i might have????

dan lo bilang ke orang rumah lo "gak tau" atau "gara2 internet"???
ya pantes aja mereka BT ke gw...

gw kira lo bisa mikir kenapa gw ajuin itu...
kenapa gw gak straight 2 the point??
karena gw tau lo pasti tersinggung n bakal marah-marah..
sedangkan gw males ribut ama lo... tauuu????

gw tau lo bakal sanggah kayak gimana ucapan2 gw...
i know u for these 3 years...
i know what will u reply to my sentences...

kalo mama waktu dulu kasih saran ke gw untuk ngomong ini-itu ke lo so u can get better life, gw udah bisa mikir apa reaksi lo..
pasti ngajak ribut...
kata mama cuman "yah cowo kan gengsi nya tinggi, jadi wajar kalo dia reaksinya gitu"
yaaah, ma, trus ngapain cape2 gw ngomong kalo reaksinya negatif n gak ngaruh apa2...??
ato cuma jadi another promises...

yes, financial could be a big problems for a couple...
bukan maksud hati gw matre...
tapi yang tau masalah gw ama him aja pasti bilang "tinggalin aja. gak guna."

kalo gw nunggu lo berubah, mpe kapan??
mpe nyokap gw mati tersiksa kita ber3???

i don't have any other way to make it better...
if i want u to be more responsible, then this is the onli way...
kejam kelihatannya...
brengsek gw dinilainya...
tapi gw udah nyerah dengan cara gw dukung lo...
dengan cara gw ngomong baik2 ke lo...
ujung2nya sama...
u made too many promises...
u said too many words...
but still, i have to rely on my mom for us...
so what's good for it???
dari sejak kita nikah loh ituuu...
do u count??
do u think??
kita nikah, gw ngelahirin, out from hospital, pindah kontrakan, alex masih bayi, sampe kemarenan...
gw masih inget waktu mama pulkam, lo ngeluh... lo bilang, gak ada mama biaya makan kita membengkak banget..

my mom always did the best for us...
gw masih inget, waktu mama khawatir kontrakan kita kebanjiran mulu, mama kasih kita tempat tidur...
n u were angry, coz u have a plan to brought a springbed, u worried it wouldn't fit wit it..
i don't tell mom that u angry...
but i cry, i could felt mom's feeling if she heard that..
*luckily the springbed is well fit*
u got angry when my mom did anything u think useless, but then it all become useful for me n even for u..

yes, i love my mom too much...
coz i'm the onli daughter she will rely on in her old age..
coz she onli have me..
and she gave me everything even she cannot...

tapi lo kadang kayak gak ngehargain itu..
kalo lo ngerasa gengsi ato malu karena mama kasih ini-itu, ya tunjukin donk lo bisa lebih dari mama...
karena lo kepala keluarga nya...
tapi gak... lo tetep aja seperti itu...
apa ya istilahnya..??
kayak santai gak ada beban..
karena begitu yang terlihat, nothing's change whatsoever...

ah udah lah...
gw capek...

terserah lah kalo lo mau ngejelekin gw didepan orang rumah lo...
gw tau kok lo itu gak pernah mau disalahin...
gw tau karena sering ngalamin n mami lo juga pernah kasih tau gw tentang itu...
*karena selama ini lo selalu jadiin gw alesan atau selalu lo bilang gw yang salah ke orang2 padahal lo yang salah*

inget waktu alex telat imunisasi di puskesmas..
waktu ditanya bidan, lo bilang karena gw nya yg ga kuat pergi ama alex sendirian sedangkan lo sibuk..
damn, padahal waktu itu kan krn lo yg gak punya duit, gw nya udah cerewet dr kapan tau ngajakin lo..

inget waktu gw abis caesar di RS, hampir 1minggu gw blm pulang... ditanya ama pasien lain knp blm pulang, pdhal yg caesar bareng gw udah pd pulang bbrp hari sebelumnya..
lo bilang ke mereka karena gw nya masih kesakitan gak bisa jalan...
damn, padahal waktu itu cuma gara2 tagihan RS blm dbayar kan???????
*sakit hati gw denger omongan lo itu*

*listening papi MJ - U're Not Alone.. miss u, papi..* T_T

jadi terserah lo aja deh...
biar gw dinilai jahat ama orang...
biar gw yg dianggep salah ama orang...

biar cuma gw n mama yg tau alesan sebenernya...

Aneeehhh...

huaaaahhh...
semalem asli mimpi gw aneh banget...
masa' didalem mimpi, gw bingung n mikir gitu... *bukannya emang selalu begitu ya lo nish???*
hehe...

tapi kali ini kok ada him..
trus ada Z juga...

jadi, cerita mimpinya tuh, gw kayak pindah ke tempat baru gitu...
gw lagi ada di dalam sebuah gedung gitu...
trus kayak banyak guru/suster gitu deh..
nah, gw musti isi formulir gitu karena gw orang baru..
nah, di formulir ini ada lembar yang kayak marriage certificate gituh..
jadi kudu isi nama gw, nama suami gw, tanggal nikah dan bla bla bla nya lah...
trus gw bingung n panik..
gw mikir "kan gw udah pisah ama him, jadi gw ngisinya gimana yah?"
mikir lagi "gw isi nama Z aja ya.. tapi kapan nikahnya? lagian Z kan statusnya masih nikah?"
tambah panik coz guru/suster2 itu pada nungguin gw ngisi formulirnya..
gw mikir lagi "aduuuuh, gimana donk??? gw gak mau nulis nama him.. tapi nama Z, kalo ketauan KTPnya Z nti gawat.."


dan gw lupa gimana akhir mimpinya...
tapi kayaknya gw nulis nama Z, trus tapi binun mikir tanggal nikahnya...

hahaha... aneh banget kan???

eh, tadi kan gw cerita ke Z tentang mimpi gw...
masa' kata dia itu mimpi bagus...
berarti mau dapet rejeki/duit/kerjaan...
wew... *sumpeh loh??*
ya bagus deh kalo iya mah...
:D

The Consequences

ketika kita mengambil sebuah keputusan, pasti ada resiko atau konsekuensi yang dihadapi atas hasil dari keputusan tersebut..
entah itu resiko yang baik atau buruk..
tapi kayaknya yang namanya resiko itu rata-rata buruk yah..

dan sekarang gw sedang berusaha menghadapi dan menerima resiko dan konsekuensi atas keputusan gw..
beraaaat banget...
dan kayaknya gw suka mikir gak kuat ngadepinnya..
padahal baru juga beberapa hari ini..
masih panjang waktu yang harus gw jalani untuk menghadapi itu...
gw sadar akan menghadapi konsekuensi itu sejak gw memikirkan membuat keputusan ini..
makanya sampai cukup lama gw gak berani mengemukakan keputusan gw..
dan setelah menahan cukup lama tentang keputusan ini, begitu gw sampaikan secara lisan, semuanya terjadi begitu cepat, tanpa gw rencanakan lebih dulu...
yup, begitu gw ngomong ke him, tiba-tiba aja gw ngomong itu hari itu..
entah kenapa bisa gw berpikir tiba-tiba "sekarang aja deh ngomongnya"
dan woooossshhh..
udah terkatakan dari mulut gw dan gak bisa gw tarik lagi..
ya iya lah, kalo gw tarik lagi kata-kata gw, berarti gw kalah..
berarti him akan mikir kalo suatu saat gw ngomong itu lagi, dia akan bisa cari selah untuk gw batalin omongan gw itu...

ngga..
gw gak mau kayak gitu...
gw sudah lelah dengan dia..

dan sekarang gw harus.. iya, HARUS menghadapi konsekuensinya, yaitu gak tinggal dengan Alex lagi..
dan itu beraaaaat...
walaupun gw bisa sebenarnya, karena toh sebelum ini gw sudah terbiasa hidup sendiri saat gw kost..
tapi perasaan gw yang attached ke Alex atau mungkin naluri seorang ibu, yang bikin hal itu jadi beraaaat banget..
padahal gw juga tau, kalau maksain Alex tinggal sama gw terus, ya begini begini aja..
gw gak bisa cari kerja..
gw dan Alex tetap akan bergantung hidup ke mama..
kalo him kan entah lah dia bisa dapet kerja n penghasilan bener atau gak.. gak bisa diharapkan lah pokoknya..

so, the only way is to let go Alex from my side..
let him face the reality about how hard he has the responsibility to our children..
so he would think, he would try harder than before to work, work, work...

Alex, i am sorry i never been a good mother to you..
i am sorry now we cannot live together again..
i have to do this..
i hope you won't forget me..
i hope 1 day we could live together again..
Alex, i love u always...
i am sorry.....

Watch Ur Mouth!!!

gw lagi kesel ama him..
padahal kemarin gw takut..
takut dia marah-marah and ngamuk-ngamuk gara-gara gw minta pisah..
*banyak banget kata yang diulang sih*

lalu duduklah gw dan dia berhadapan di lantai kamar..
gak berhadapan bener sih..
coz gw duduk nyender ke lemari plastik menghadap ke pintu dapur..
sedangkan dia duduk menghadap ke lemari dibelakang gw sambil nyender tembok..
yah kalo gw nengok ke dia sih jadi berhadapan lah intinya...

begitu lihat dia, gw jadi nangis..
kata-kata gw malam sebelumnya udah bikin raaut wajahnya berubah banget..
look older *emang udah tua sih padahal*, sedih, broken heart, tertekan..
pokoknya emosi patah hati dan hopeless lah..
gw jadi kesian udah nyakitin dia gitu..

eh, ujung-ujungnya gw malah jadi kesel ama dia..
gimana gak kesel, lah wong dia jadi nyalahin intenet..
kata dia, salah gw bergaul ama Fesbuk, twitter, blog dan segala macemnya itu lah, jadi bikin gw mikir untuk cerai...
laaaaaaaahhhh...
please deeeehhh...
lebaaaaay tau gak lo??!!

asal lo tau ya..
gw masih inget kenapa gw bikin blog ini...
blog ini dibikin tahun 2008..
disitu gw mulai merasa hilangnya cinta gw buat lo..
tapi gw gak bisa ngomong ke lo karena gw takut dan gw gak tega nyakitin lo..
trus gw sering nangis dan kesel..
sering curhat nulis di kertas n buku, tapi kemudian gw sobek-sobek tulisan gw itu supaya gak kebaca ama lo..
nah, dari situ gw mikir, gw mau cari tempat gw menumpahkan uneg-uneg gw..
dan akhirnya ya ini..
gw bikin blog ini dan lo gak tau..
gw bisa nulis apa aja disini, bebas..
mau ngomong tentang lo, tentang gw suka ama cewe ataupun cowo lain..
ngomong tentang keselnya gw, sedihnya gw..
pokoknya i can talk about everything...

dan dari blog, fesbuk, twitter dan lain-lainnya itu gak melulu yang gw temuin tuh cuma hal gak penting...
salaaaah!!!!
banyak cerita-cerita hidup yang membuat gw berpikir gw gak boleh putus asa dan sedih terus..
karena banyak yang lebih menderita dari gw..
dari internet juga gw tau hal-hal baru..
dari internet juga nambah teman yang bisa nerima gw apa adanya walau gak pernah kopdar ataupun akhirnya kopdar..
dari internet juga gw dapat banyak nasehat dari orang-orang yang care ke masalah gw..

jadi, gw gak terima kalau lo nyalahin internet..

lagian, gw mending baca blog, ngeblog, baca status FB ato yang lucu-lucu atopun quote di twitter kan daripada gw cuma mikirin rasa kesel gw ama lo...

lo yang punya salah tapi lo ngebalikin ke gw..

gw tau gw juga punya salah..
gw bukan istri yang baik..
gw bukan ibu yang baik..
justru karena gw gak mau lo terus tersiksa sama gw, jadi gw minta pisah..
lelaki mana sih yang tahan berumah tangga tanpa hubungan intim, kecuali dia impoten, kecuali istrinya cacat.. *itupun suami masih tega ninggalin istri yang cacat*

aah, udahlah, gw gak mau banyak debat..
kita jalanin aja dulu deh..

entah nanti satu saat tiba-tiba gw gak kuat dan pengen kita ber3 bersatu lagi..
entaaaahhhh...

gw juga gak rela tauuu pisah ama alex..
gw bukan ibu yang baik buat dia, tapi gw sayang dia dan berat banget buat pisah ama dia walopun gw galak ama dia... tauuuuu?!?!

lagian dimana indahnya seorang anak yang dibesarkan oleh ibu-bapak yang gak harmonis??

lo nyalahin gw karena kejadian lo dulu terulang lagi..
alias ortu lo cerai dan lo sebentar tinggal ama nenek, sodara, bokap, nyokap gantian..

emang lo pikir gw apa?
kan lo tau nyokap-bokap gw cerai..
trus lo pikir gw pengen gitu ngikutin jejak mama gw yang kawin-cerai gitu?
nggaaaa...

gw gak mampu bertahan?
kayaknya gw udah bertahan dari 2008 deh..

3,5 tahun kita baru bersama..
tapi gw udah cape'..
ya lo boleh bilang gw bukan wanita mulia lah, ato lo mau bilang i'm a quiter, ato payah.. terserah lah kalau *kalau loh ya* lo mau nganggep gw gitu..

let me try to move on..
so u do have to move on..
and we know alex will be in good hands..

satu saat kita udah mapan, kita take turn living with alex, okay???


sorry to readers...
just spilling out my guts..
*bener gak tuh bahasanya? hehe*

2day, 2morrow and ......

apa yah?
1 thing for sure, i am LONELY at home...
yeah i know, it's all becoz my own choice..

i choose to get a divorce..
he didn't agree..
he's angry and hasn't take alex here again don't know untill when..

eventhough in some parts, i felt very relieved and happy becoz i did say about divorce to him...
berasa beban gw terangkat..

but now i MUST live with the concequences...
like living without alex..

my bestfriend at college ever told me that i am a strong person no matter what happen..
yeah, i am strong..
i can handle it.. i know..
eventhough now i'm sad n angry..
but surely sure i will able to face this..
*suddenly dejavu with 2 sentences above*

so since a week ago, i'm alone in the house...

i just hope that he wud like to take alex here soon..
just for a week...
i wanna apologise to alex and i really miss alex...

okay, enough... *dont wanna cry again*

to all readers, thx 4 all ur support.. :)

him & me : fight explode

finally, i'm explode..
so does he..

gara2 gw banting pintu sekali, dia jadi banting pintu 4x n ngomel2 dengan high pitch nya..
sebenernya him tuh cowo apa cewe sih?

him bilang dengan suara high pitch nya kalo dia berusaha ngertiin gw tapi gw aneh n mau tenggelam dengan dunia gw sendiri gara2 gw sedih selesai workshop..

bah, ya iya gw males juga dirumah..
lagi2 gw harus ikutan pusing mikirin beli susu n pampers..
n kalo gw mengeluarkan duit n beli tuh susu n pampers, kelar masalah..
him akan tenang2 lagi..
cape gw!!!

gw bisa aja saat dia high pitch tadi, gw ngeluarin unek2 gw..
tapi gw tau reaksi dia..
dia bakal lebih marah, lebih high pitch dengan segala pembelaannya yang gak mau disalahkan, yang juga merasa bersalah selalu nyusahin nyokap gw..
dan pasti dia akan dengan sangat marah gusrak gusruk secepat kilat mandi and so on, trus keluar rumah sambil banting pintu..
yang tetep aja sih gak menyelesaikan masalah..
cuma memaksa cooling down masing2 aja..

gw bisa bikin dia marah dengan gampang..
gw juga bisa bikin dia ninggalin gw dengan gampang..

tapi gw belum siap dengan 2 perkiraan resiko terbesar yang akan gw alami..
1, dia akan pergi begitu saja, meninggalkan gw n alex. trus gw kelimpungan gimana cara kerja tanpa menelantarkan alex n nyusahin banget2 nyokap
2. dia akan sangat marah lalu pergi bawa alex dan membenci gw, gak mau ketemu gw lagi dan alex juga gak boleh ketemu gw. sanggup kah gw?

knp gw berkemungkinan dengan 2 resiko itu?
karena dari dulu selalu begitu kalau dia sudah marah ke gw atau ke orang lain...

so, bukan gak mungkin 2 resiko itu yang terjadi..
dia tuh keras banget..
dan pada akhirnya gw juga yang harus menahan emosi masalah yang 1 ini...

entah sampai kapan gw bisa bertahan..
entah mau apa gw selanjutnya jika gw berani untuk kabur dari dia (mgkn tanpa alex)..

gw pribadi yang lemah yang dipaksa kuat..
pada akhirnya emosi terpendam selalu memuncak dan hanya menyakiti diriku tanpa ada solusi dan perubahan..

damn, stupid banget sih gw..
geregetan.. ama siapa? him or me? tau ah!!!!

Ditengah-tengah

gw baru menyadari... tidak..
sebenarnya sudah lama gw menyadarinya..
kalau gw selalu terjebak ditengah-tengah..
and it sucks.. really sucks..

ditengah-tengah apa?
antara mama n him..

pendapat mereka selalu bersebrangan..
dan dengan tingginya gengsi him plus gak mau dikritik, gak pernah ada penyelesaiannya..
akhirnya gw melakukan apa yang benar dan seringkali itu adalah kata-kata mama..

walaupun him gak setuju, tapi dia pada akhirnya ikut menikmati hasilnya tanpa terima kasih..
malah seringkali, selalu protes ke gw, kenapa begini-begitu, padahal kalau hal itu diserahkan ke dia juga dia gak bakal melakukannya seperti mama atau bahkan dia gak akan ngapa-ngapain..

seperti masalah biaya rumah sakit dulu waktu gw melahirkan..
ibu-ibu melahirkan lain yang hari melahirkannya sama dengan gw sudah pulang 3-4 hari, gw masih ngejogrok di RS sampai seminggu..
kalau bukan gara2 mama, entah kapan gw bisa pulang..
padahal bilangnya, semuanya gampang dan beres..

masalah kompor, dia cerewet ini itu bla bla bla..
in the end, kompor dan tabung gasnya jadi hadiah ultah gw dari mama..
dia protes ke gw, ngapain nyokap repot beli, kan mahal dll..

mama pasang tirai sebagai pintu dari ruang depan ke ruang tidur, supaya kalau pintu dibuka, gak kelihatan dari luar bagian dalam n dapur..
dia ngomel, ngapain ribet pakai tirai segala..

mama bawain meja dapur n lemari baju, dia juga protes, menuh2in, ribet, buat apa..

mama pasang tali rafia untuk jemuran didalam rumah, supaya kalau udah malam, jemurannya dmasukin bisa dgantung kalau belum kering..
dia protes, katanya kelihatan berantakan, jelek..

and so many things...
and know what???
i feel hurt when he protested about all things my mom have done..
mama ngelakuinnya dengan susah payah, supaya gw lebih nyaman, alex lebih nyaman..
tapi dia seenaknya aja protes..
kalau dia yang disuruh lakuin, gak bakal dia lakuin..

gw sedih, gw ngerasa bersalah ke mama..
gw selalu bilang dalam hati "ma, maafin dia yah. ma, maafin aq yang salah memilih dia. ma, maaf, dia selalu nyusahin mama. ma, maaf aq belum bisa ninggalin dia demi kebahagiaan mama karena aq takut kehilangan alex"
tapi semua itu cuma bisa gw katakan dalam hati.
gw gak mau melihat mama menangis.
dan gw pun gak pernah protes tentang perkataan him karena itu cuma bakal bikin ribut and gw udah cape ribut ama him..

why i write this:
semalam mama baru aja pasang ranjang di kamar gw ber2 ama sepupu gw.
ranjang itu punya ibu angkat tapi udah gak dipakai.
mama bersikeras gw pake ranjang karena mama khawatir banjir lagi sewaktu-waktu hujan deras dan gw cuma ber2 alex..
coz beberapa malam sebelumnya, jam 3 pagi hujan deras dan mama bilang kalau mama terbangun dan gak bisa tidur kepikiran rumah gw kebanjiran atau gak.
jadi dengan adanya ranjang itu, kita ber3 [gw, mama n him] gak harus takut kasurnya basah kalo air masuk.
tadi him bilang dia mau pulang besok bawa kasur besar dr rumahnya.
gw tanya ukurannya, ternyata lebih besar dr ranjang.
akhirnya lah gw cerita kalau di rumah udah dipasang ranjang.
trus him protes dengan nada setengah marah, setengah kecewa kenapa mama pasang ranjang.
karena him udah bilang mau bawa kasur n mama juga udah bilangin dia supaya bikin tanggul depan rumah..
nah kata him, dia pulang mau sekalian bikin tanggul.
gw udah jelasin alasan mama plus bilang "km bikin tanggulnya masih gak tau kapan. lah kalau udah keburu banjir gimana. itu kan juga gara2 akhir2 ini hujan melulu n hampir banjir. lo gak disini, gak ngerasain paniknya apalagi kalau hujannya malam."
eh, dia tetep marah.

dan gw cuma bisa nangis dalam diam inget mama yang kakinya sekarang sering sakit..

ma, maafin aku..

Jarang

Akhir2 ini dan seterusnya sepertinya aku akan jarang ke warnet.
Gak seperti kemarin2 yang hampir setiap hari ke warnet.
Suamiku mulai mengeluh karena aku boros, dari mulai jajan, pulsa, sampai ke warnet.
Padahal ke warnet jadi pelarianku dari monotonnya hidupku dan juga supaya aku bisa bertemu dengan dunia lesbian.

Sumpek banget rasanya kalo aku sama sekali gak bisa sedikit pun minta atau curi2 waktu untuk ke warnet.
Walau hanya dunia maya lesbian yang kutemui, tapi senyumku merekah karenanya.
Harapanku jadi semakin ada untuk satu saat nanti menemukan pasangan lesbianku.
Di warnet aku jadi terbebas dari segala prasangka burukku terhadap suamiku (tentang urusan ranjang), jadi gak perlu takut dia meminta (walau memang sekarang dia gak meminta lagi, tapi sering nyndir secara halus, sama aja dengan minta secara halus gak..??).

Aku juga bener2 bukan ibu yang baik, karena kehadiran anakku pun gak mampu membuatku untuk tidak sama sekali ke warnet.
Apalagi kalo udah kesal denger tangisnya. :p

Jadi, salahkah aku untuk menginginkan waktu privat untuk diriku sendiri & makanan (jadi mulai gemuk, tapi ga bisa berhenti untuk gak kepingin ngemil)??

PiL KB, Lapar, No Sex

Udah 1 bulan ini aku mencoba minum pil KB. Tekadku dari dulu, setelah melahirkan harus KB supaya gak kejadian lagi. Tapi jenis-jenis KB yang ada kan belum tentu cocok, belum tentu ampuh pada setiap waniita.

Aku coba pil karena yang paling gampang & murah. Walau masalah terbesarnya, sering lupa minum pada jam yang sama setiap harinya.

Kemudian, 1 minggu minum pil, aku menyadari aku mulai doyan makan & ngemil. Ngemilnya aja nasi + lauk. Wew.... Dan ini perutudah mulai membuncit.. Hiks..

Di luar itu, tetep aja sejak 2 bulan yang lalu, aku udah bener2 berhenti having sex wit my husband. Bahkan sejak hamil aja udah mulai jarang.. Coz have sex wit him tuh jadi beban buatku, ga comfort, pura2 nikmatin, harus bayangin yang lain.

Nah, aku jadi mikir, kalo aku udah berhenti n gak mau lagi have sex sama sekali with my husband, knapa aku harus minum pil KB yang malah bikin ku gendut..?? Toh ke depannya , aku berharap pasangan yang perempuan juga alias gak butuh KB2an segala.

So..?? Oh, aku minum pil KB untuk alasan ke suamiku. Kalau dia minta, ku bilang ku minum pilnya gak teratur (emang bener sih gara2 sering lupa), jadi takut hamil lagi. Trus juga kalo kondom tuh mahal & belum tentu aman.

Karena aku gak tau harus gimana jelasin ke suamiku kalo aku gak mau having sex again.. Aku gak ingin dia sakit hati aja.

Bukan Untukku, Sakit

Kemarin aku dipanggil interview untuk posisi counter staf toko kue di sebuah mall. Interviewnya sih ga lama, kira2 15 menit. Lalu ibu ini janji untuk langsung mengabari hasilnya hari itu juga.

Aku pulang, ke warnet, baru deh pulang ke rumah. Langsung ngadepin BT-nya laki ku karena aku pake mampir warnet alias kelamaan alias dia ngantuk karena ga bisa tidur anak rusuh terus -maklum, udah mulai ngerayap, jadi cepet banget turun kasurnya, dan anakku paling suka gigit2 koran&kabel-

Oke, sorenya aku ditelpon & aku diterima, masuk kerja mulai besokny alias hari ini, jam 9 pagi, dengan baju polo shirt putih + Jins biru + sepatu kets. Kujawab "iya" dengan semangat 45.

Selesai terima telpon, aku langsung mencari2 jins dan kaos putihku. Kucoba dan ternyata... OMG, celana jinsnya sama sekali ngga muat. karena aku memang ngga terlalu suka jins, biasanya aku selalu memakai celana bahan panjang hitam atau celana bahan selutut.

Mana lagi cekak pula. Akhirnya my lovely Mother lend me some money. Lalu aku nelpon suamiku untuk pulang jagain anak pas aku pergi. Begitu dia sampai rumah, aku langsung curhat "hiks, mama ngga bisa nemenin, padahal aku kan paling susah kalo nyari sepatu n celana." Suamiku yang baik hati itu memutuskan akan ikut dan sekalian mengajak our baby jalan2 malam.

Kita ganti bajunya my son, trus dia panas, kita kasih termorex, eh dia malah jackpot 2x. Akhirna diganti bajunya, dilap badannya, trus kita bwa ke dokter. Saat itu jam setengah 8 malam. Di dokternya banyak yang antri. Jam 9 kita baru keluar dari tempat dokter. Suamiku bilang, "masih mau cari celana? kamu tega ninggalin dia besok, dia lagi sakit kayak gini??" Lemes lah aku, ngedrop, ngedown & stengah BT.

"Dah, pulang, pulang aja yuk..!!

Untuk ngilangin BT, aku mampir beli Roti goreng Sosis.

Dan dari semalam sampai siang tadi, anakku rewel terus, tidurnya susah, panasnya naik-turun, tapi tetep pecicilan ga bisa diem kalo lagi gak nangis.

Huh, kita ber2 bener2 cape'...

Dan akhirnya pagi tadi aku ngga jadi pergi. Biarlah dia ngejudge aku jelek karena kabur gitu aja padahal udah bilang iya... Secara di CV & KTP, eike masih single bow.

Tapi akhirnya aku jadi berpikir, mungkin ini bukan pekerjaan terbauk untukku.. Pasti akan ada hal lain yang menanti di hari esok.

Anakku sayang yang lucu, imut & bandel, cepet sembuh y... Love you...

,