kamu nyangkut disini..

gak tau kenapa, ada yang mengganjal..
tentang dia..

saat ini, entah dia itu jijik ama gw atau kenapa..
komunikasi kita terputus..
dia berubah..
terakhir2 dia bales chat gw seperti terpaksa..
cara chatnya pun udah beda..
entah karena dia menemukan seseorang (dulu gak deh pas dia deket ama org)
atau gw udah bikin dia muak??
gw gak ngerti..
tapi gw seperti gak kuasa untuk bertanya n mengetahui jawabannya..
*takuutt tapi penasaran..*

buat move on n cari orang lain, mungkin dia happy2 aja atau bodo amat kalo gw lakukan itu..
tapi seperti ada yang menghambat gw..
seperti hati ini masih menunggu..
walo sebagian besar diri gw tau gw gak akan pernah jd pacarnya.. (mimpii!!!!!)

tapi pokoknya ada yang bikin gw ngerasa bersalah kalo gw cari org baru atau pdkt an..
apalagi pacar..

dan gw gak tau gimana nyelesein ini...

Still can't believe it..

tau gak..??
masih berasa kayak mimpi..
can't believe this is real..
too good to be true..
terlalu sering ke dunia imaji x yaa??
hmm, dinikmati saja kekinian saya..
selaras dengan imaji nya..
#150414
#BJT

thank you for your love.. :*

wafyu..

"Aku sayang kamu"

"Aku juga sayang kamu, sayang. :)"

":) And I Love You"

:')

*hug

"I love you too, #BJT"

"And will you be mine?"

"yes, I do.."

"Terimakasih sayang :* Jangan menel ya"

-__-


150414 - 10:22PM

apa ya judulnya...??

kebiasaan jelek dari dulu..
suka bingung ngasih judul kalo bikin tulisan or posting.. hehe

tiba2 kepikiran, apa sih yg sebenernya ada di pikiran gw..??
gak jelas..
gw sih udah pernah mikir kalo gw gak mau memilih untuk jadi lesbian atopun hetero..
apa yg ada di hadapan gw, ya nikmatin aja..
tapi kok ya lama2 kepikiran lebih mending jadi lesbian untuk relationship..
walaupun cari pacar cewe lebih susah ketimbang cari pacar cowo..
*padahal buat gw, cari pacar cowo pun juga susah* nah lhooo..

tapi.....
ya liat nti aja..
skarang c gak bisa berharap terlalu banyak untuk punya pacar..
lah waktu gw skarang cuma habis buat kerja..
ada waktu senggang, dipake browsing n tidur..
gimana ada yg mau jadi pacar gw kalo kayak gini, ya gak??
hehe..

tapi next ke depannya, harapan gw, kalo dapet jodoh, cewe aja yah..
temen2, bosen ah kalo kalian yg hetero komen "masih aja lo kayak gitu, kirain udah insaf"
yeeeee emangnya gw judi n mabok, pake insaf??
kan gw pacaran ama cewenya bukan ama lo ato kluarga lo..
oke, suds, gak pake esmosi..

yah, moga2 suatu saat *n gak pake lama*, bisa nemu pendamping hidup yg cocok n saling nerima n itu adalah cewe..
amiiinnn.. :D

gw penakut u/ melangkah yah???

kenapa ya gw ngerasa bodoh....
gw gak mau nyesel lagi...

is that true?
that i'm too afraid to take risk??

gw pernah kenal seseorang d internet...
she's a butch...
kenal, chat, sms, telponan...
udah enak lah, nyambung...
dia nembak, gw kebingungan...
krn blm pernah ketemu, takut aja...
n krn gw takut aja kalo gw trima, trus satu saat gak cocok n putus, brati dia bakal sakit hati gara2 gw...

akhirnya kita ketemuan...
tapi gw masih gak bisa kasih jawaban...
gw bilang kenalan dulu, blaa bla bla...

ketemu ke 2 x beberapa waktu kemudian...
hati gw mulai gak takut n mau nerima dia...
eh, dia mungkin mikir gw dah secara halus nolak x ya...
disaat gw siap terima dia, dia sudah nemu orang lain...

sedih...
gw berasa telat...
kebanyakan mikir...
takut ini itu...

n now it's almost happen again...
gw kenal seseorang...
dia bilang udah klik dari pertama x liat profil gw...
dan gw ngerasa gitu lagi...
pengennya ketemu dulu...
trus juga takut kalo nerima dia trus satu saat putus, brati dia sakit hati...

dia bilang itu aneh, krn biasanya orang mikir dirinya dulu baru mikir orang lain...
i dunno.....

tadi di jalan, pas gw jalan kaki pulang dari kawinan temen...
gw ngerasa sedih...
karena dia lagi sakit...
gw gak bisa kesana karena diluarkota..
n ada seseorang yg nemenin dia...
orang yg naksir dia...

dan gw langsung sedih, pengen nangis...
gw tau gimana ce care ke seseorang yg dsuka...
gw jadi takut, dia akan terenyuh...
gw takut penyesalan gw yg dulu terjadi lagi...

gw tau sejak gw kenal dia sampai sekarang belum 1 bulan...
tapi kira-kira 1 minggu ini, gw makin berasa deket ama dia...
betah ama dia...
seneng kalo ama dia, walau lewat telpon n sms...

what should i do...?
i don't wanna be late again n loosing her...

(sebenarnya) Tak ingin kau pergi

Amc..
aku sengaja tak posting lagi tentang kamu..
aku takut kamu atau dia membacanya..
karena aku bukanlah orang yang ahli menutupi perasaanku..

tapi malam ini aku memosting lagi tentangmu...
karena aku ingin berbincang denganmu melalui media apasaja..
melalui semua media bahkan kalau bisa..
supaya kamu bisa mendengar dan membacanya dalam ketidaksadaran dan ketidakberdayaan dirimu...

sebagai salah satu orang yang menyayangi kamu dan mencintai kamu, mungkin aku cukup jahat karena aku tak ingin kehilangan kamu...
padahal kita tau..
kamu tau...
aku tau...
dokter tau...
ilmu kesehatan pun tau...
bahwa kamu tidak mungkin sembuh...
bahwasanya malaikat maut bisa datang kapanpun menjemputmu...
bahwa bisa saja kamu tertidur di satu malam dan kamu tak bertemu pagi lagi...

*anjriiit, lagunya Reo Speedwagon - I Can't Fight This Feeling*

aku tau itu semua...
aku tau bahwa mungkin aku gak akan pernah bertemu kamu...
bahwa kita diperkenalkan hanya melalui Facebook, berteman di Facebook dan YM, mencintaimu pun melalui Facebook, YM, twitter dan blog...
dan mungkin perpisahan kita juga melalui dunia maya ini...

aku gak ingin kamu kesakitan...
aku gak ingin kamu merasa depresi melihat orang-orang yang kamu sayang bersedih memikirkan penyakit kamu...
aku gak ingin kamu bersembunyi dibalik topeng senyum dan ketegaran pada saat kamu ingin berteriak, protes bahkan menangis...
aku gak ingin kamu jadi robot yang tidak boleh berekspresi karena itu akan menyenangkan penyakit kamu...

aku ingin bila memang tiba waktumu untuk pergi, pergilah...
aku ingin kamu pergi dengan bahagia...

betapapun aku ingin menagih semua janji yang pernah tertulis dari kamu...
tapi aku gak ingin jadi salah satu orang yang menahan kamu pergi...

tapi aku masih ingin kau jangan pergi...
betapa egoisnya manusia terhadap kematian yah...

Amc..
maafkan aku, maafkan keluarga kamu, maafkan kami yang menyayangimu, yang masih ingin kau disini...

tapi semua terserah padamu, pada hatimu, pada badanmu, pada kekuatanmu...

kalau memang kamu mau pergi, jangan lupa kasih tau aku yah... :D
kalau kamu pergi, jangan lupa sekali-sekali kunjungi aku dalam mimpiku dengan senyummu agar kutau kamu bahagia dimanapun kamu berada..

"cii, i can't lie to my heart.. i'm happy to know u.. i'm happy to love you.. and you'll always have the special place in my heart forever..
cii, don't think hard.. just smile.. coz everybody always love you even if u're gone.."


note:
berita terakhir kemarin dari temannya, dia pingsan..

menurutku, mungkin pembuluh darahnya rembes lagi atau pecah dan sepertinya dia kritis lagi..

Hasrat & Paranoid

entah kenapa gw jadi sering bingung sama diri gw sendiri...
semenjak gw menyadari benar bahwa gw adalah seorang bisexual, yang walaupun gw membenci kata itu, karena banyak trauma buruk atas kata "bisexual"...
*gw lebih suka menyebut diri gw homo-hetero, atau in between baru2 ini*
karena gw tidak bisa menampik kenyataan bahwa gw bisa jatuh cinta kepada perempuan ataupun laki-laki...

dan untuk gw yang sudah pernah merasakan hubungan sex dengan laki-laki maupun perempuan, gw bukan berusaha memilih satu diantara 2...
tapi akhirnya sex dengan laki-laki menimbulkan ketakutan tersendiri buat gw yang akhirnya membuat gw menghindari itu..
dari takut hamil, lalu juga minded nya cowo' yang rata-rata they're sex oriented in a relationship...
*walaupun perempuan mungkin juga begitu*
tapi seringkali laki-laki bisa lebih sadis, saat mereka bisa mendekati perempuan bahkan sampai memacari si perempuan hanya dengan tujuan menikmati sex nya...

di luar itu, terkadang atau seringkali, laki-laki adalah sosok menarik dan charming untuk dijatuhi cinta...

dan gw, sebagai perempuan yang bisa jatuh cinta pada laki-laki, sekarang jadi mengalami paranoid berdekatan dengan laki-laki...
paranoid bahwa sex itu akan terjadi..
paranoid bahwa gw mungkin tidak berhasil menolak kejadian itu, walau setelah terjadi, pasti gw akan menyesalinya...

itu satu yang gw anggap aneh dari diri gw...
entah gw punya masalah psikologis kah, tapi sudah sejak lama sebenarnya gw seperti itu, menyesal setelah having sex with man..
walaupun laki-laki itu orang yang sedang gw cintaaaa banget...

sampai pada suatu titik ketika gw tidak mau melakukannya lagi dengan him...
dan gw hanya menikmati kedekatan yang ada tanpa perlu sex n kissing...
tapi suatu kali him pernah berkata bahwa tidak mungkin berumah tangga untuk selamanya tanpa adanya sex kecuali memang si istri atau suami sakit sehingga tidak bisa having sex...
him bilang kalau gw cuma mau kayak anak sekolah yang in a relationship lebih ke sisi romantis seperti gandengan tangan ataupun pelukan, it won't work in a marriage...
n someday him will leave me if him can't stand it anymore...

dan gw pernah menulis itu di status FB asli gw..
gw bertanya di status gw, mungkin gak suami-istri hidup bersama tanpa sex for the rest of their life?
dan salah satu komen temen gw, katanya yah mungkin saja, apalagi misalnya salah satunya sakit parah.. marriage is about love not only sex..
dan komen teman lain, menanyakan gw kenapa..

tapi entahlah, ternyata selain dengan him, ketakutan gw akan hubungan sex terjadi pada laki-laki lain sejak dulu sampai sekarang..

kadang gw merasa gw "sakit"...
sakit dalam arti itu adalah sesuatu yang salah jika gw bisa tertarik emosional kepada laki-laki lalu freak out saat sex itu terjadi..
atau bahkan kadang jadi ilfeel setelah kejadiannya...

sepertinya kadang ada gep yang cukup jauh antara cinta dan sex buat gw terhadap laki-laki...
menurut gw, sex dengan laki-laki merusak cinta antara gw dan laki-laki itu..
gw sendiri gak mengerti dengan pasti, apa yang menyebabkan pikiran gw itu..
gw mencoba mengemukakan berbagai alasan saat berbincang dengan orang mengenai masalah gw ini...
tapi pun gw tidak terlalu yakin apakah alasan yang gw kemukakan itu benar atau tidak yang dialami diri gw begitu..
intinya, gw gak bisa menjelaskan alasan yang tepat kenapa ketakutan gw muncul..
gw mengeluarkan alasan-alasan karena gw takut dianggap aneh...

dengan perempuan, sex masih gw harapkan..
walaupun gw juga lebih mengharapkan cinta dan romantisme nya..

dan untuk ke depannya, seperti dari jaman kuliah dulu gw pernah bilang, gw gak pernah memilih apakah gw akan bersama dengan seorang perempuan atau laki-laki..

tapi sekarang gw takut, takut apakah bila gw bersama laki-laki, dia yang memang pasangan gw kah??
begitu juga dengan bila gw bersama perempuan...

sepertinya 3tahun hidup bersama him dan akhirnya gw memutuskan untuk mengakhirinya, membuat gw jadi freak out untuk hidup bersama seseorang lagi..

entaaaahhh...
gw binuuunnn...

dia lagi (Ending)

dia lagi..
Ao lagi..

waktu hari Jumat, biasa aja..
Sabtu - Minggu gak ketemu..
Senin, yah lumayan dia ada saat berinteraksi dengan gw entah terpaksa atau tidak..

sepertinya sejak pernyataannya yang secara tidak langsung tentang gw secara negatif yang sangat menyakiti hati gw, membuat gw selalu berpikir sinis tentang apa yang dia pikir tentang gw..

oke, beberapa orang sudah berkomentar bahwa tidak seharusnya dia seperti itu..
bahwa tidak pantas untuk gw tetap menyukai dia yang seperti itu..
bahwa dia tidak dewasa dalam menghadapi gw..

i know that..
tapi gw udah terlanjur sakit hati..
terlanjur suka..
terlanjur berpikir sinis tentang dia..

dan sepertinya memang seperti itu pemikirannya..
dan seharusnya gw stop to like her, to have a crush on feeling 2 her..
bukannya dengan tololnya malah mencoba meminta maaf atas ketidaknyamanannya karena gw lewat sms.. yang tentu saja tidak akan ditanggapi..
malah mungkin dia semakin menilai gw freak bahkan psycho..

oke, enough!!!
the workshop is end..
not meeting her again..
so, end of story about her!!!

there r much more people better than her in this world...

dia lagi..

2day, maksudnya tadi hari senin, lumayan colourful lah my day..

setelah semalam ngerasa down dan gak berhasil nangis untuk let it out..

so, the morning goes with me went to my workshop's mate house..
we gathered there to have evaluation about the workshop..
so i was first 2 come..
then i tell a bit the sad story of me to 2 of workshop's friends..
eh, setelah cerita ama mereka, malah hati gw ngerasa perih..
langsung aja gw ambil sebatang rokok n keluar untuk ngerokok karena mereka kan gak ngerokok..
tapi selain alasan itu, karena bgitu gw keluar, langsung mengalirlah air mata gw yang semalam gak bisa keluar..
di satu sisi, bagus sih, akhirnya keluar juga emosi gw daripada gw tahan2..
di sisi lain, malu n males aja nangis pas ada mereka..
untungnya mereka cuek2 aja didalam, gak keluar n nyamperin gw..
karena kalo iya, gw tau banget gw malah akan lebih kenceng nangisnya.. hehe..
tapi pas gw nangis itu, tiba2 datanglah si bule..
i dont know whether she saw my tears or not, karena gw yang buang muka gitu.. ;)
so, i tried 2 erased my tears..
dan kemudian gak lama, datanglah dia..
gw yang cuek aja, gak nengok ataupun negur..
eh, dia donk yang negur gw duluan..
yah, mungkin dia mencoba2 basa-basi aja kali krn emang cuma gw yang didepan..
ya, gpp lah..
gw cuma berusaha gak merhatiin dia seharian ini, gak ngedeketin dia juga..
gw gak mau aja dia jd uncomfortable gara2 gw..
kalo dia emang gak tertarik ama gw, gw cuma berharap kita bisa jadi teman..
that's it..

so, selama shooting hari ini, totally gw gak berusaha deket2 ama dia..
juga gw gak ngeliatin dia kayak biasa..
pokoknya gw ngejauhin dia lah hari ini..

tapi ternyata tetep ada tuh momen berkesan tentang dia walaupun gak sengaja..
jadi, waktu shoot mulai, kita nonton ngumpul gitu..
nah, tangan gw megang bahu temen yang lagi berlutut gitu.. eh, suddenly tangan dia ngerangkul temen gw itu yang automatically her hand above mine, touching my hand..
gw rasa dia gak ngeh sih..
lumayan few seconds and i felt her hand so very cold..
hihi..

udah sih, abis itu, dia gak di deket gw n gw juga gak deket2 dia..

tetep ya bo, gw ceritanya cuma tentang dia.. hehe..
selagi bisa ketemu n menikmati rasa suka gw ini, kenapa gak, ya kan?
gw juga gak bermaksud ngejar2 dia n nembak dia kok..
ya cuma naksir n pengen lebih kenal dia aja niatnya..
tapi karena dia menghindar kayaknya, jadi ya gw nikmatin dari jauh aja lah..
hope she's not gonna hate me becoz i have this crush on her..

Rindu Yang Tiada

gw lagi di ardhanary..
hari ini planning shooting disini..
kemarin sih katanya jam 11 shoot nya..
dan gw ngerasa udah telat banget karena datang jam 2, gara-gara tadi upload foto2 dulu ke FB..

gak taunya pas nyampe, kok sepi banget tempatnya..
gw pikir, wah gw ditinggal nih, mereka udah selesai n udah pada pulang..

gak taunya, begitu nanya, eh, belum pada datang aja gituh..
katanya diundur jadi jam setengah 3..
fiuuuh.. tau gitu kan tadi mending main paket 3jam aja internetnya n lunch dulu dirumah..
ah ya sutralah..

yang penting gw udah nyampe..
ngobrol2 ama Lily n k' Agustine, trus gw liat2 foto yang ditempel di dinding..
ada banyak foto..
dan gw mencari wajahnya..
dan di sisi kanan dinding akhirnya gw menemukannya..
degh.. gw tiba-tiba jadi ngerasa aneh..
seperti ada rasa sakit yang menyelinap ke dalam hati..
melihat wajahnya..
dan jemari gw gak tahan untuk gak menelusuri gambar dirinya..
dan rasa sedih serta penyesalan itu muncul..
sedih karena dia telah tiada..
menyesal karena gw gak sempet ketemu dia lagi face 2 face saat gw gak sengaja chat ama dia di mIRC sekitar tahun 2006..

dia..
dia pacar perempuan pertama gw..
dia yang membuat gw jatuh hati pada pandangan pertama di satu acara gathering L di daerah Jl. Sabang..
dia yang memperkenalkan gw pada sex lesbian..
dia yang selalu terbayang walau dia telah menyakiti gw karena dia menigakan (bukan menduakan) gw..
dia yang takkan pernah hilang dari hati gw..

Dhani, i miss u so bad..

*damn, jadi nangis gini, untung lily n k'agustine lagi di dalam*

Center Calm Close

i'm in the bus otw home from blok m now..
gw lagi pengen banget posting..
jadi gw nekat ngeblog di metro pake komuni, padahal biasanya paling segan make komuni di dlm bis..
serem aja..

eh, entah kenapa pas lg megang komuni, jari tengah tangan kiri gw sakit..
rasanya kayak kesetrum gitu, sakitnya datang-pergi bolak-balik..
and it's very disturbing..

jadi, balik ke keinginan posting gw saat ini, gara2 tadi..

hari ini workshopnya shooting salah 1 film..
dan scene nya itu kita di shoot 1 per 1 dan di interview gitu..
nah, as always, gw kan paling males jadi center of attention gitu..
so damn nervous..
cupu banget yah gw..

tapi mau gak mau yah gw di shoot juga sih..
nah trus kan ada poin2 yang kudu di close up tuh..
bagian gw, tertariknya mau ngeshoot kaki gw, cincin n rokok gw..
yoi, gw sambil ngerokok n mainan hp untuk ngilangin nervous plus mati gaya..

eh, jadi tertarik buat ngeshoot cincin gw yang dikira wedding ring gituh..
haha, sempet Ge-eR tuh gw pas dia ngelepas cincin gw karena gw kan make 2 cincin sekaligus..
sedangkan dia mau fokusnya 1 cincin ajah..
dilepas 22nya trus dipakein 1 yang dikira wedding ring itu..
hihi..
what she did, calmed me somehow from my nervous of being center of attention gitu..
n juga seneng sih..
walaupun selain itu dia agak cuek ama gw..

yah, tapi gw ngerti kok kalo dia agak cuek n jaga jarak dari gw..
mungkin karena dia udah nyadar kalo gw suka ama dia, secara kata beberapa orang kan gerak-gerik gw obvious banget waktu di jogja..
dan lagi, gw sering speechless kalo udah next to her, padahal pengen bisa ngobrol ama dia kayak gw ngobrol ama yg lain..
tapi karena deg-degan, jadi sangat speechless deh gw..
so, maybe she doesn't like me more than friends, jadi yah gpp kalo dia agak jaga jarak dari gw..
gw juga nyoba sih untuk gak terlalu obvious merhatiin n nunjukin rasa suka gw.. walaupun buat gw, susaaah banget..
coz it feels good and so happy to care to someone i like..

so, Ao, i'm sorry if i'm too obvious and make others know it..
i just want to enjoy the time that i have to see u and care about u till the workshop end.. :)

melow midnite

jaaah.. basi banget gak sih judulnya.. hehehe..
iya nih, melow coz lagi dengerin lagu-lagu jadul di komputer coz mp3nya jadul semua.. pokoknya gak up 2 date lah lagu-lagunya.. gara2 harddisknya udah pada error, jadi lagu yang barunya pd ilang.. huh..

udah lama juga yah gw gak posting.. padahal banyak banget loh agenda gw akhir2 ini.. dari mulai workshop, meeting script, shoot di jogja, love story with stok on yu, KG, dan feelings gw tentang lain2nya..

tapi karena cukup sibuk, jadi berasa gak sempet mikir ngarang buat posting.. cieee, gaya lo, nish..

nah, sekarang kenapa posting?
iseng.. hehehe..
harusnya sih gw tidur, kan besok kudu bangun pagi..
tapi gw malah bandel..

juga lagi kepikiran ama beberapa orang sih.. idiiih, maruk beneeer.. haha..
biarin ah, toh belum tentu yang gw pikirin pada mikirin gw juga.. hehe.. maksa ceritanya..

katanya si Sn, gw lagi terdengar happy banget malem ini di telpon..
iya yah? kok gw gak ngeh?
mungkin juga.. tapi kenapa ya gw bisa happy? padahal tadi seharian nothing special had happened 2 me..
apa gara-gara yang jadi deadline kerjaan gw udah kelar? jadi berasa lega gituh, walau gak tau gimana hasilnya.. hmm, deg-degan donk berarti harusnya gw..
jadi, happy nya gw kenapa yah? gara2 Sn nelpon? ah, gak juga.. seneng tapi biasa aja.. secara suaranya beda banget ama orangnya.. bikin gw rada sebel malah denger suaranya.. karena imejnya dia jadi berubah 180 derajat tiap kali gw denger suaranya..
apa karena gw lagi inget ama Ea? tapi kenapa musti happy inget dia? toh sejak malam itu, gw belum ketemu dia lagi, bahkan dia juga gak contact gw.. damn laki-laki itu.. yah, gw juga gak ngarep macem2 sih.. cuman seru aja ngobrol ama dia.. n gw pengen ngobrol lagi ama dia kayak malam itu.. dan tadi pas pulang yang suddenly gw kebayang2 pertemuan kita malam itu yang super gila.. haha.. tau kan yang gw maksud kalo udah baca postingan gw yang sebelumnya.. hihi..

so, as In Between person, gw gak bisa menampik lagi kalo gw masih naksir cowo, tapi yah gitu.. kalo udah mikir misalnya untuk serius berhubungan ama cowo, wah gak mau.. sereeem.. and gak meaning juga.. maksudnya, nikah, berkeluarga gitu.. cukup sekali aja deh kayaknya.. enough!!!

jadi, intinya gw happy kenapa yah?

tentang cewe2 yang gw taksir juga biasa2 aja.. nothing happened.. malah, baru aja mencoba melepas sebuah rasa suka.. karena gw tau dia gak suka gw.. dan pasti gw naksir cuma karena sering ketemu.. gw kan pengecut sekarang..
berharap akan cinta, tapi gak berani saat cinta itu datang..
dan juga gw sadar posisi sih.. dengan keadaan gw skarang kan gw gak bisa berharap banyak untuk bisa punya gf..
yah, kudu sabar aja..

eniwei, untungnya gw bisa menahan rasa-rasa itu supaya gak keceplosan nyatain rasa suka gw..

ya sutralah.. kalo dia jadi agak2 menghindar dari gw yah gw minta maaf deh kalo ternyata sempet obvious banget perasaan gw itu..

ribet ye kadang kalo naksir cewe.. nunjukin salah, gak nunjukin gw ngerasa salah juga.. serba salah..
kalo nunjukin, dia tau trus gak demen ama gw and jadi ngejauh kan gak enak..
at least masih bisa tetep temen kan?
atau gak gitu yah?

kalo ama cowo seringnya sih enak2 aja, dia tau, dia nolak, tapi tetep temenan.. walaupun ada juga sih yang ngejauh, pernah ngalamin..

tau ah, kadang emang gw suka ngerasa lebih takut / segan ama cewe.. akibat trauma kali ya? dunno..

eh, kok malah ngomongin gituan yah? nti jadi bad mood gw.. ganti topik ah, mumpung si topik belum tidur juga.. :P *jayuuus!*

jadi, back to Sn aja deh.. lucu deh tu orang.. kalo depan gw cuek, tapi kalo gak ketemu, dari sms n telponnya dia yang kangen n care gituh.. aneeh.. belum pernah nemu orang kayak gitu selama ini.. bikin sebel.. bikin gw gak percaya ama tu orang.. gw gak percaya aja gitu kalo dia kangen, lah kan kalo ketemu cuek.. jinak2 merpati kali ya apa tarik ulur kayak layangan tu orang? gak ngerti.. tapi jadi tiap dia bilang yang romantis2 di sms/telp selalu gw bilang "ah, gombal! jayus!" haha.. dan untungnya karena sikap dia yang cuek gitu, jadi gw juga gak ngebet banget naksir ama dianya.. bagus deh.. secara gw tau lah gw ama dia gak bakal kemana-mana juga hubungannya..
lagian gw gak percaya juga sih kalo dia totally naksir gw.. cowo gitu loh.. apa juga yang diliat dari gw? hehe..

hmm, what if now we're back to talk about Ea lagi..? hihi.. rese nih.. gw lagi kangen banget pengen bisa ketemu dia lagi.. liat kegokilan dia.. ceplas ceplosnya yang nyebelin, dalem, tapi kadang geblek.. hehe.. bikin ketawa mulu sih.. bikin risih juga kadang.. secara gw gak biasa yang totally apa adanya ngomong gak pake filter sama sekali gituh.. hayah.. Ea, kucing lo bikin gw inget lo.. lo nya malah ngilang.. dasar!! kasian kan fans lo yang 1 ini.. haha..

omg, udah jam 4 pagi..
oke, last song Laskar Kristus nya Saykoji now..
dan gw HARUS tidur abis ini..
so, good nite, eh good morning, Ea, Sn, Ci, Bm, Ao.. hihihi.. banyaaaak..

2 Sisi Bintang

udah lama juga gw gak baca novel yang bener2 bikin gw terhanyut didalamnya..
dan pastinya sampe nangis n ketawa2 sendiri..

apalagi novelnya tentang Lesbian..
tapi sayangnya gak happy ending untuk 2 tokoh utamanya..
jadinya sedih banget..
nih, pas ngetik ini masih lagi nangis karena emang baru aja selesai baca nya..

judulnya Dua Sisi Bintang, karya mbak Dian Purnomo..
baguuus... tapi sebel karena Kuning gak lanjut ama Bintang..
trus juga sebel ama Devon yang posesif n egois...

gw nangis 2x..
saat mas Puri meninggal n saat-saat menjelang tamat..

makasih ya, mbak dian udah bikin novel ini...
moga next time bisa bikin lagi novel bertema Lesbian..
kata2nya bagus2 deh..
jadi terharu bacanya...

Dreaming of ...

setelah percakapan gw semalam dengan sepupu gw tentang percintaan..
[dia sih yang curhat about his past with girls]

gw jadi kepingin..
pingin punya gf maksudnya..
obrolan tadi gak bikin gw jadi HBL..
tetep HBW kok.. :P

trus barusan gw iseng googling tentang Lesbian..
swear bukan pengen lihat yang hot..
and i saw few Lesbian wedding photos..
huks, jadi ngiler.. hehe..
ngiler punya gf n get married..

22an pake gaun walopun 1 feminim, 1 nya tomboy..
igh, so sweet..

udah, nish, ngayal mulu!!
tiduuur!! tidur sana!!

Vulnerable

everywhere i look i see her smile
her absent minded eyes
and she has kept me wondering for so long
how this thing could go wrong
it seems to me that we are both the same
playing the same game
but as darkness falls this true love falls apart
into a riddle of her heart

she's so vulnerable like china in my hands
she's so vulnerable and i don't understand
i could never hurt the one i love
she's all i've got
but she's so vulnerable
oh so vulnerable

days like these no one should be alone
no heart should hide away
her touch is gently conquering my mind
there's nothing words can say
she's coloured all the secrets of my soul
i've whispered all my dreams
but just as night-time falls this vision falls apart
into a riddle of her heart yea

she's so vulnerable like china in my hands
she's so vulnerable and i don't understand
i could never hurt someone i love
she's all i've got
but she's so vulnerable
oh so vulnerable
don't hide your eyes...

kalau inget lagu roxette yang ini bikin inget seseorang..
jaman gw masih ngekost..
i fell in love with this butch..
i knew her from FS..
dari pertama liat pic nya dia, gw langsung naksir...
untungnya pic nya emang asli.. banyak juga, jadi puas liat dia dalam berbagai pose.. *apa coba?*

kita kenalan di chat [mirc waktu itu]..
trus jadi deket, tukeran no telp.. smsan..
dia masih kuliah, jurusan design grafis kalo gak salah...

tapi kita gak pernah jadian..
ternyata dia sebenernya udah punya gf..
taunya juga gak sengaja..
sms gw ke dia ketahuan gf nya, trus gf nya ngelabrak gw lewat telpon n sms..
sumpah loh, kalau gw tau dia punya gf, gw gak bakal deketin..

dia menghilang beberapa waktu..
trus kita ketemu lagi di chat..
kita deket lagi..
dia masih ama gf nya, tapi dia juga gak mau ngelepasin gw..
bodoh ya gw..

akhirnya ketahuan lagi deh [kalo gak salah] ama gf nya..
pokoknya jadi jaga jarak sampai akhirnya loose contact..

giliran ketemu lagi di chat and dia ternyata udah putus, eh dia gak mau juga ama gw..
padahal kan gw udah nunggu dia..
gw marah and sakit hati..
akhirnya gw menjauh dari dia..

jujur, selama kenal dia, gw belum pernah ketemu muka..
cuma saling tahu muka masing-masing dari FS..
tapi waktu itu gw sayaaaang banget ama dia.. gw juga bingung apa yang bikin gw tergila-gila ama dia..

Du Ska part 2

OK, film pembuka diputer..
it's a documentary movie, with title "Helper Hongkong Ngampus"
Ceritanya tentang 2 TKW yang kerja di hongkong..
begitu pulang ke Indonesia, yang 1 married n punya anak..
yang 1 lagi masuk kuliah..

terharu gitu pas yang punya anak bilang kalo dia berharap supaya masa depan anaknya lebih baik dari ortunya.. menitikkan air mata deh gw..

film ke 2 alias film utamanya, Du Ska Nog Se Att Det Gar Over [Don't Worry, It'll Probably Pass]
bahasanya Sweden with English subtitles..
film Sweden/Denmark/Finland garapan Cecilia Neant-Falk..
Dia memfilmkan 3 teenagers [My, Joppe & Natalie] yang bingung dalam menghadapi orientasi seksualnya..
bingung kenapa gak seperti orang kebanyakan yang naksir cowo..
apa masa itu cuma sekedar masa muda yang nantinya hilang dan interest ama cowo?
gimana CO ke ortu n nebak2 reaksi ortu nya?
ada yang ortunya udah tau kayaknya kalau anaknya L, tapi gak pernah nanya2..
ada yang temen2 skulnya homophobic, jadi dia semakin in the closet.. agak2 stress gitu..
in the end, 33nya CO ke ortunya.. n ortunya fine2 aja..
malah nyokapnya My nangis.. katanya buakan nangis krn anaknya L, tapi nangis karena betapa anaknya merasa sendiri n kesepian dalam kebingungan sebagai L... [bikin gw nangis]

hah, gak nyesel gw nonton...
thx u, VFF

pertanyaan..

seorang teman bertanya "knapa ya aku lebih suka nonton blue film L drpd hetero?"

loh, aku ya gak tau.. kamu yang lebih tau lah.. lagian menurutku Lesbian bukan cuma tentang sex..

"trus apa lagi?"

good attitude, kasih sayang, cinta, penerimaan diri.. complicated lah pokoknya..

tiba2 aku jadi terbingung2 apa sebenarnya jawaban dr pertanyaan itu? apa jawabanku sudah tepat?
aku merasa aku benar2 tidak mengerti bagaimana menjelaskan tentang apa dan bagaimana seorang Lesbian kepada orang yang sangat heterosexual ataupun heterosexual dengan kecenderungan homosexual..

aku sendiri tidak mengerti apa sikapku sudah cukup baik sebagai seorang L.. apakah aku sudah menerima dengan baik kelesbiananku ini? apakah aku sudah mencapai keputusan final dalam hatiku untuk memilih antara 2 dunia yang selama ini aku jalani? atau apa yang sebenarnya aku inginkan..??

kalau di luar negeri, ada psikiater untuk mengecek masalah jender dan sexualitas.. sayangnya di sini spertinya belum ada..

jadi, teman, kurasa jangan bertanya padaku... aku sendiri masih bimbang akan siapa diriku sebenarnya.. walaupun sekarang aku hanya menginginkan wanita, tidak lagi berharap pada laki-laki..

cinta itu....

cinta itu indah

cinta itu memabukkan

cinta itu membuat rindu

cinta jadi bermakna...

karena dirimu,saiank....

Cemburu..Jealous...

Cemburu...
Jealous...


Rasa yang sangat tidak enak...
dan rasa itu selalu datang saat aku mempunyai kekasih wanita...
entah kenapa...
saat bersama kekasih kekasihku yang dulu yang laki-laki, rasa itu tidak datang separah ini...


Aku benci saat aku merasakan itu pada suaminya...
walau ku tau kekasihku tak mencintai suaminya...


Aku benci saat aku merasakan itu pada teman kerjanya...
walau di antara mereka tak terjalin hubungan apa-apa...


Aku benci saat aku merasakan itu pada teman chatnya...
walau mereka belum pernah saling bertemu...


Aku benci diriku saat ku merasakan itu....

nakal...

akhirnya rindu tak mau mengalah...

terjadi juga pertemuan kita...

semalam mencium wangi tubuhmu, melihat wajahmu...

melihatmu bermain bersama anakku...

hal terindah bagiku memilikimu...

terima kasih, sayank...

untuk segalanya tentangmu & semua yang kau beri untukku...